天马♥空

何必呢？

2011-08-15T21:37:00.006+08:00

该说的也说了，该出场的人物也都出场了，该使的招也使了。

但是，很抱歉，我还是无法答应你的要求。

因为善待别人就等于对自己残忍......

我只要再坚持多几天，一切就成了。

寻找迷失的快乐

2011-06-09T22:18:00.003+08:00

这星期里我都不赖床，闹钟一响我就会起身，就算还很睏我都会告诉自己要精神，不可以爱睡。
准备好，我也比以前早出门上班早到公司。
不要怀疑，我并没有对我的工作我的老板改观，而是我把我的面具留在公司里。
因为在同事的面前我能把我嬉皮笑脸，开心的面具戴上。面对着工作会让我暂时忘记不开心的事。我一直都相信“家家有本难念的经，因为念的不是圣经”这句话。
工作上碰到的奇难杂症我都不会放在心上很久，难过再久顶多辞职罢了。
但是，面对家里的问题我非常敏感，家人对我的影响非常大，尤其是妈妈。

是因最近家里出了点事情，妈妈非常烦恼，每天都嚷嚷着，而我的心情也不好受。
呼~~我每天都在做深呼吸，为了稳定自己的心情。
我不是个悲观的人，但一碰到我的触礁，我会陷入死角很难抽离。
而且跟别人说心事并不是我的习惯，说了换来一堆的“为什么，什么事，怎么回事...”帮不到忙，却只会让我越来越烦躁。

前阵子朋友借我看一本书《再苦也要笑一笑》，‘人只要生活在这个世界上，就会有很多烦恼。痛苦或是快乐。取决于你的内心。再重的担子，笑着也是挑，哭着也是挑。再不顺的生活，微笑着撑过去了，就是胜利。’

时间会过去，事情也会过去，而我会是胜利的。
阿三，快乐的我很快会回来的！

末班车

2011-05-10T21:03:00.006+08:00

听着听着...不知觉流下了眼泪。
是因为歌词？还是今天接到的消息？
朋友，对不起！我不是个体贴的朋友，我不会安慰你，
更帮不到你，但是我会帮你祷告，我也会在你需要时陪你，只要你开口！

消灾

2011-02-26T22:38:00.003+08:00

我最近偶尔会做“拿人钱财替人消灾”的事。

也可以说我太爱钱了，我抵挡不住金钱的诱惑。

前阵子，我有告诉朋友说有什么兼职可以介绍的吗，因为想赚多点钱。（我什么不多就是债多）

然后朋友就替我找了份兼职，就是帮学院生做assignment.我会接当然是因为价钱太好了，而且可以刺激我的脑细胞让它们复活了。

会有罪恶感吗？
起初会有一点，可是之后没有了，因为既然对方出得起价钱那么我也只是替他消灾下。
只是那些题目也不简单下，毕竟自己以前是过来人，那些final assignment都是决定那一个科目生死关键所以会有压力。拿了人家的钱就要做足，这样才叫专业。

不过前几天拿到的题目真的吃力了，搞了两个晚上还没解决，明天要交差了，今晚要绞尽脑汁把它完成。

Just let me, feel love again

2011-01-21T20:45:00.003+08:00

今天在面子书看到有朋友分享这首歌，不知道歌手是谁，但是我是被这把声音和歌词所吸引。
最近看见身边的朋友陆陆续续地成双成对，原本已经很孤单的我变得更加孤单。
某天，我信息给朋友说：“我突然很羡慕人家有对象可以谈恋爱。”
朋友的回复是：“你干嘛？！有病是吗？没事找事做啊？”

原来在朋友眼中我是不需要爱情的...
这也不能怪他，因为我平时装得太潇洒，把儿女私情都不当一回事。
距离上一段感情大概有6年的空窗期。
难道这6年当中都没遇到Mr. Right吗？（这是很多人会问的问题）
仔细想想，好像是真的没遇到耶...

6年没谈恋爱，我真的忘了怎么去爱一个人。是否还有这种能力去爱一个人？
处于我这个阶层年龄的未婚女生来说通常会烦恼的只有婚姻和事业。
最适合结婚生子，在还没成为高龄产妇之前；看到Mr.Right就要抓住在还没被皱纹黑斑缠上之前，身价还没越跌越低之前。
在这阶层的年龄也是打拼事业的巅峰期，拼薪水，拼职位...
而我似乎是后者比较多。

杨丞琳有首歌是这样唱的“爱情是保持年轻的独家魔法要青春就要它”
只是要在对的时间遇到对的人并不是件容易的事，但是我始终还是抱着“宁缺勿滥”的坚持。

在还没找到Mr. Right之前我要学会爱自己。

2011年的目标

2011-01-17T20:03:00.008+08:00

回答阿三：“是的，我的确最近潜水潜到不想出现了。”哈哈...

上个星期我收到前上司寄来的planner，我很开心因为她的心意而且很漂亮。
以往的我都会兴致勃勃地拿来写新的目标啦，重要的日子啦，要做的事情啦, 等等等...
但是今年的我既然写不出东西来，因为想来想去都没有目标可以写。

人家说“没有目标的人生就像是没有灵魂的躯体”？ ><"
那么我要去哪里找我的灵魂？

幸好，我终于找到了一个目标。
那就是2011年我要换一份工作！
其实我根本没想到当初会在这间公司待了一年，我只是想把它当作我过境的港湾而不是我永久停泊的港口。我确实在这一年里学了很多东西，老板也给我很多学习新东西的机会，但是薪水跟工作我得不到平衡感。我非常赞同有一句话说：“工作，就是不断地踩屎和帮人擦屁股。”

踩屎 - 就是接到烂摊子，老板无理的要求，被老板骂了一顿可是不是你的错，做不想做的工作...
擦屁股 - 就是再怎么不愿意都要硬着头皮去做不想做的工作, 就算不是你的错被老板骂也不要顶嘴...

只因为，他说...

睡醒之后

2011-01-01T04:44:00.003+08:00

新年快乐~~~

今天是01-01-2011.

2010年的最后一天我还是依然有做工虽然首相说放假。没有期望老板会给我们这天假期，所以没有很大的失望。

放工回家原本计划了要跟朋友去逛街吃饭，但是下了一场长命雨，被逼取消了。事因最近看到听到车祸太多了而且新年倒数一定哪里都多车。我怕死所以还是在家冲了凉，7：30pm就睡觉了。隐隐约约睡梦中听到信息一直响，是朋友发来的新年祝贺，还有听到烟花声。虽然知道大家都在倒数，不过我连起来的意愿都没有，睡虫太多让我睡得太甜。所以是睡虫还有周公陪我跨年的。

看着今天的12月31号只剩它一个人孤独地挂在日历上，等待着1月1号地接替。
而我也准备好迎接2011年，迎接新的挑战了。

2011年1月1号的我早上4：30已经精神饱满的起来了，哈哈...

有朋从远方来

2010-12-19T22:35:00.004+08:00

很久没联络的朋友（不是很熟）突然联络你，约你出来喝茶，你将会有什么反应？
如果是两三年前，我会很开心，也不会想太多。然后就答应出去见个面或者喝喝茶叙旧一番。
但是，现在的我，遇到这样的情况我会开始担心，套句谚语说“无事不登三宝殿”。
不是我现实，是这个社会让我变得现实。
是因...
某天，我上面子书（我几乎很少会出现在面子书），没一会儿聊天视窗跳出一个几个月没见面的“点头之交的朋友”。
惨，我知道她最近刚加入一个传销行列，我预料她会跟我讲那个产品。我最怕就是别人跟我讲传销或直销（基本上这两种行列是一样的，可是他们硬要说直销和传销不一样）。老实说我自己也有做一些类似的直销/传销，但是我没有咄咄逼人硬是要跟我买都是自己在用。话说回来，我怕他们是因为我自己是个不善于拒绝别人的人，应该说我不忍心泼他们冷水所以我都是很婉转的拒绝他们。可是有些人神经太粗还是会一直要说服我。搞到最后我都不敢跟那些人联络了。
我知道现在钱难赚，很多人都在以这行做兼职，但是我没排斥，不过如果要推销也要选对对象。通常这些产品都是属于高消费的产品，所以最好去物色那些高收入的目标才能够发挥得淋漓尽致。我这种月光族，吃不饱饿不死的，绝对没有多余的钱去消费那些不是属于必须品的东西。除非是我觉得我真正需要的东西。（这句是留给我自己以后的台阶好让有得下台）:p
前天，同事说有个很久没有联络的朋友找她吃午餐，我就说应该是介绍产品吧！结果同事回来一进门就告诉我“被你讲中了”。

其实分享是一种美德，把好的东西分享给别人是好的，但是我觉得还是要把最后的决定权给对方。买不买赚不赚钱是其次，重点是把正确的信息，资讯带给客户才是最敬业的直销/传销者。

又一天

2010-12-16T02:12:00.003+08:00

现在是凌晨2：18，因为太热结果醒来。
非常精神，就上网。通常在这种夜深人寂的时段是特别感性和感触的（我觉得啦）所以才促使我有灵感来写blog.

今天，不，是昨天觉得时间特别快过。同事去做月子，导致我忙得时间不够用。
我告诉我妈妈“真羡慕她们去生产还有薪水领...”
她回答我“你要也是可以去生一个啊！”
我的回答是，与其有做工领薪水也不想去领那个“去生产领的薪水”。划不来...
我还不至于那么伟大，呵呵...
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话说最近去公司的那条路最近非常多车，昨天就看到一宗小车祸。
通常在交通圈发生车祸的原因就是第二辆车撞前面第一辆车因为后者一直注意右边的车辆，有机会出就踩油门，但是前方那辆车还没走或者还在发梦结果就这样亲（撞）上去了。
话说昨天看到的车祸就是这样，两辆车的司机是妇女大概40-50岁之间。我经过她们的时候，刚好我在交通圈停下来，我就看到被撞的那位妇女拍着撞她那位妇女的肩膀，说“我们把车驾去旁边先吧”脸还带着微笑。
哇，好steady噢...
我那时候在想如果换着是年轻人恐怕一下车就摔门然后就开口问“你是瞎了眼啊？”，“你是怎么开车的啊？”
也许不止年轻人，应该被撞的那一方都会很生气。没有多少人能够那么冷静吧？
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如果要说‘我最怕遇到的人’的排名之一其中一个就是“妇女”。
这里所谓的妇女不单单只是结了婚，生了孩子，斤斤计较而且讲话的声量是不用speaker楼上可以喊到楼下的。
我所谓的‘最怕’是因为我顶不顺她们的声量，尤其是在讲电话的时候，耳膜都会震。
上个星期六原本心情蛮好的，结果一大早就接到某位妇女同事的电话。一，讲话大声也就算了；二，问我事情就像我欠了她几十万的口气。好，结果扛上了，我问她“你不能讲话用词斯文点吗？有必要一大早就这样喊打喊杀吗？”我是你同事不是你孩子也不是你老公。（这句没说）结果那天之后她就没那么大声地问我东西了。
如果跟她们辩论会我一定辩输，因为她们是打横来讲的。
其实“妇女”以前也是从少女时期走过来的，声量那么大也是因为喊孩子而造成的。所以我并没歧视她们也许我以后也会变成那样“妇女款”><"
不过我觉得没有每个妇女都这样粗鲁，上面那个是另类...
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人家说有期望就会有失望。
可为什么我没期望还是会失望？

老板永远是对的！

2010-12-12T04:51:00.006+08:00

今天的我午餐回来就中到飞流弹！
老板肝火太热又发飚了。我没搭腔因为“老板永远是对的”，我忍你！
不懂他知不知道他年级大了？记忆力可能衰退了？是否要吃点猪脑以形补形？
明明那句话就是他讲的他反过来骂我放错；明明没讲过的又硬硬辩他有提过；不是对我说的硬说是跟我说过了。
说那么多梦话，为什么又不见得他跟我说过要加我一倍的薪水呢？
鬼也是他，神也是他。

不知不觉快一年了。
是的，我在目前这间公司上班明年二月就满一年了。
还记得刚进来这间公司后的一个星期我头脑就萌起了一个念头就是换工。
原因是我发现自己上了贼船。都怪自己急着换工结果没有问清楚这间公司的背景就草草答应了。
不止我，另外一个同事也是说“我也是这么觉得（上贼船）”而且都觉得这间公司的老板都很牛。
别人听到公司名字都是“har?”，“是咩？”,“不是也？”...的反应,接下来就建议我换工了。

今天被骂了一顿也好，让我不要忘记努力找一份比较像样的工作，不然每次老板对我好一点我就忘得一干而净了，结果又一年了。骂得好啊，我会更加积极地找工！

我们已经是谈不起恋爱的80后

2010-11-28T00:08:00.008+08:00

如果无法观看视频请点击它，会直接跳到另外一个视窗。

今天的心情非常的低落，也许是因为一大早就听老板讲了一些无义的废话。
觉得很累，要花精神去面对这样的人。
无形中的压力搞到最近胃病又发作了，痛起来连呼吸都困难，胸口很闷。

星期六的晚上那里都不想去，上网玩游戏过时间。
刚好看到面子书上有朋友分享了这个视频，感同身受，越长大越孤单，非常感慨...

这个视频说出了我想说的一切，所以就分享到这里啦！^^

没关系

2010-11-17T21:32:00.003+08:00

最近特别喜欢的歌手还有这首歌。
尤其是他那么多年对音乐的执着让我很敬佩他的这种精神。
这支MV里我喜欢的不是那个几秒的禁播镜头，而是在最后的时候他倒下的那一幕。
帅~~~~

溜~~~
（别拆穿我只是上来亮亮相，我确实知道自己很久没跟新blog了）

五十大洋啊！！！

2010-10-18T21:49:00.005+08:00

就如我昨天说的，星期一果然是个黑色星期一。
忙碌就不在话下了，再加上暴龙今天不懂什么风一直坐在办公司里，一会儿讲人家是非，一会儿骂其他员工的不是...又不要进去自己房间里面骂，偏偏坐在我旁边的椅子。搞到我精神紧张！

被他讲到我最不服的地方是，他说某西马大公司的老板女儿才25岁非常有本事。个子比我小都会驾重型吊秤车...爬上爬下不输给男生，等等等等...
哇劳的，我想说老板啊老板，都有你看咯，人家一出生就是咬着重型吊秤车的钥匙长大，不会驾那么不是说不过去吗？况且，那个女儿可是那间公司的Project&Planning Manager叻...
其实这番话该回家对您家的大公子说吧！比较适合，毕竟我并没打算做这行做一辈子的啊！哇哈哈...

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言归标题~~~

那个暴龙今天拉我去海港看别人要我们运载的货物。我又紧张了！最怕就是跟他同车，听他念经都会打瞌睡...但是又要敷衍他几句。
因为匆匆忙忙的所以我只带了一张RM50放进口袋还有身份证就出去了。
然后因为手上带了两架电话我就把电话塞进口袋以方便写字（老板讲话要字字记下）

联络了货主，看了东西就回办公室，已经是12点了。
今天的太阳也是特别的勤力，拼命的晒所以我决定不回家。
当我要收回口袋里的50元时....

口袋都翻完了确实真的不见了。因为在海港的时候有拿电话出来拨给货主应该是那时候掉出来的。五十大洋说少不会很少，说多真的还蛮多的叻...
可以给我买20片的面膜，一支Hada Labo 50ml 的洗脸霜，一对隐形眼镜，一个星期的车油钱，一次的理发+护发护理，等等等...

不过已经是一个事实了，所以看开点吧！也许我太久没捐钱了，就当我做点善事吧！
这个月就少点买东西咯...

夜了，晚安睡觉了...

恐惧感

2010-10-17T22:50:00.004+08:00

话说老板上个星期13号出门...
理所当然地我们这群老鼠非常实在的快活了3天^^

但是~~~明天那只胡须猫就要回来了！！！
无法克制的恐惧感，尤其是星期一....
如果可以每个星期一请假那该多好啊~~~

为什么我对那只胡须猫那么怕呢？不，应该说他是胡须龙...
因为我老板活脱脱可是一只暴龙，那个脾气说来就来，
就算在电话里被他轰都会感到那股热火要把我这只善良的猪变成烧猪了....

事隔几个礼拜前在电话里被他骂了一顿，
到今天我的耳朵还在热热的。
奈何...谁叫我领他的薪水呢？

图片取之网络

童眼

2010-10-17T13:08:00.008+08:00

昨天跟同事去看了这部电影。其实没有计划要去戏院看这部戏的，打算去买片来看就好了。既然难得有人有胆量愿意陪我去戏院看鬼戏那么我就答应了同事的邀约。

这部是彭氏兄弟指导的鬼戏，而且又是杨丞琳主演的电影。所以我还蛮期待它的恐怖程度和杨丞琳的演技会到哪里的。要先声明的事，这里的电影院是不能看3D的，所以这是一个遗憾...

期待...我非常期待每一个恐怖的情节出现，不过我觉得故事真的走的很慢，当惊吓的场面出来时却又没有我预料中的恐怖。冷~~~
其实我发现这部戏有点搞笑的成分穿插在里面。就是在杨丞琳抱着小黄去找其他朋友的时候，那只小黄还真会抢戏。看到这里的时候戏院里的人都笑了...我觉得这部戏的主角是小黄，那只很可爱的狗，因为是这只狗带他们去找那个女鬼的。所以应该改名为《狗眼》><"
还有发现一件也是蛮好笑的情节，当医生从急症室出来时，其中一个女的问医生“医生，他怎么样了？”（广东话），重点不是医生的答案，而是在泰国的医生原来会说得一口流利的广东话，哇哈哈...破梗了，好笑吧？

不过结尾倒是挺满意的啦！

最后，我近来跳过很多事情要分享，不过都怪自己懒惰到要命结果忘记了。

难得假期

2010-09-10T22:25:00.006+08:00

SELAMAT HARI RAYA AIDILFITRI...

因为开斋节的关系我有三天的假期,而且妈妈跟阿姨们去Kuching探望另外一个阿姨了。
中午跟朋友吃饭时，他还问我为什么不跟妈妈一起去玩。我的回答是我很怕出远门，而且回来后还要工作，难得有三天休息就不要浪费咯...他最后说“你是不是等很久了？”哈哈，我的言下之意正是如此。太久没有单独自己一个人在家了，我可以自己出去逛街买东西，上网玩游戏玩到三更半夜，呵呵，太兴奋了...做么觉得自己像疯子？

话说今天早上送妈妈出门后我就开始看戏看到11：30然后朋友约我去吃午餐。吃完后计划看戏结果时间不对，要去平时我去的理发店剪头发却爆满了人。最后什么都没做就把那个朋友送回家。想说自己一个人那么早回家也没事做就去我家附近的超市逛逛，走着走着突然想到附近好像有间理发店。心想说反正我也只是修修而已不妨去试试这间理发师的手艺。上去二楼，打开门结果看到理发师是个男的而且还是我的学长（不过他不记得我了），我突然不想给他剪了，不是因为他是我学长，而是我的头发比较适合女的理发师。有几次不信邪给男的剪结果都不满意。不过他已经叫我坐下了，那么我就姑且再试试吧！

我说我要修头发他还真的是‘修’到我都没察觉有什么分别。><" 他说去洗头，我就去咯，反正这是基本的嘛...洗着洗着他就问我要不要做treatment，因为我的头发很干。我心想反正不赶时间偶尔放纵自己享受下就当奖赏自己所以又点头了。 ......大约30分钟后.....
treatment做好，头发吹干...咦，虽然只是蜻蜓点水的修了发尾不过看起来发型明显多头发也柔顺多了。
噔噔噔...结帐的时候到了，理发师学长说我的头发很细头顶的头发又看起来稀疏叫我买了一瓶护发液。我的头发天生就是比较少的，加上我每天都绑着马尾，当然会有明显的分割线啊！
不过我还是有买那瓶所谓的‘宝贝蛋’护发液，很香很喜欢它的味道。所以总共是RM102！！
我还真的很败家，一个treatment竟然要RM60,呜~呜~我也太好砍了吧？（暗槌啊~~~）
好！下不为例...下次还是找回那个熟悉的理发师，安全点。

走出理发店，我决定今晚惩罚自己不用吃晚餐，就去面包店。
出来的结果是...我买了两粒的水晶月饼，一粒已经葬身在我的肚子里了，还有一粒就当明早的早餐呗...（这算是哪门子的惩罚？）

孤星

2010-09-03T23:11:00.005+08:00

每次要发文都想标题想很久...很久...><"

最了解我的人--我最亲爱的母亲，她很常说我性格非常孤僻，没有人能够跟我相处而且她还一度质疑我是否会孤独终老（我自己也相信这个可能性）。而且她还说三个孩子当中我最绝情最冷血...原因是我跟姐姐哥哥的感情都不是很好。我似能解释但是又觉得很抽象...
我深刻的记得《华英雄》里华英雄被有个算命的说他是“命犯天煞孤星，孤独一生，无伴终老...”。我常开玩笑跟朋友说我也是有如此的宿命。

题外话，Google了一下看到《华英雄》有几个版本，个人觉得还是郑伊健的比较帅，比较有味道。

我承认我很享受自己一个人的生活，之前在西马工作时期我偶尔会自己去逛整天的街，吃饭，除了看戏还没试过自己一个人。回来家乡后我还是会自己一个人逛街，吃饭，我很享受这样的感觉。我觉得孤独与否在于自己会不会去享受当下的时间。当然我没有排斥有伴陪我，只是伴不是我的必须品。

我的好朋友不多，5根手指数不完，每次喝茶聊天逛街的来来去去就那几个（朋友不在于多，知心的几个就好），而且这几个都是认识有超过三年以上的。不过最近因为各有各的忙也比较少联络了,显得我更加孤僻了。

越写越觉得我很像怪人...

我心中最重视的人就是我母亲，只要她平安健康，而我能每天待在她身边，被她唠叨，听她讲她公司里的事情，聊我们的话题，我觉得就是最幸福的事情了。

所以其他我无所谓，至少目前我觉得是这样。以后呢？

以后就是以后的事情咯...^^

国庆日？

2010-08-31T19:15:00.011+08:00

国庆日就这样过了，觉得一年比一年冷清。
以前还会看到很多车子装上国旗，到处都有举办国庆活动，然后会有烟花表演。
可是今天我却没feel到那种国庆日该有的气氛。还是我这个地方的人比较缺欠富有爱国情操的人？
说说我吧，我的国庆日前夕是跟一个朋友喝茶吃宵夜，然后十点回家上网上到上到不知道什么时候就这样趴着睡着了（还没到十二点噢，难怪没听到烟花声），连灯都没关。读书都没那么努力啊...

原以为老板今天会叫我回去加班，还好他贵人多事忙但还记得今天是公共假期。^^
一想到他交代的事情我还没做就很想装病在家休息。唉...
托我老板的福，我的职位现在又多了一个“广告设计师”，我很想跟他说我读的是金融系而不是广告系的。我这个人其中一个缺点就是缺乏创意，要我设计广告，我想破头都做不出来啦！
省钱也不是那样省法的啊，老板！不过，我会尽量做出来，就当给自己一个机会发挥我仅有的创意。
在这间公司上班也快9个月了，想想我还没过拿假期的也...不拿白不拿，等手头上的事情解决完就是时候盘算休假的日期了。有时候真的恨自己对工作太尽责，事情没交待完，没办好就是不放心而且永远不会推给别人除非我真的办不到（我妈常骂我笨)。我很欣赏那些对工作不冷不热的人，明明就很赶得东西他们可以在紧急关键请假不然就是拖你时间。这点我怎么学都不会。
真是懊恼...

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在写着这个blog的当儿边看新闻，看到会让人气到咬牙切齿的事情。
也许他自己忘记了，但是别人却还没那么健忘。之前因为他自己的丑闻被般上银幕，我还替他感到打抱不平（想必那时候自己脑残了）。今天，他还讲一个只是骂几句脏话的人“没有文化”？！
（千万不要自己对号入座，不然pengkomkam就是你啦...）

近况

2010-08-22T21:39:00.013+08:00

Hi Blog...

今天良心发现觉得是时候近来更新下了，才会对得起自己。^^
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真的发现今年时间过得真快，感觉新年才过现在已经八月尾。
其他什么都没变，倒是年龄一直+1+1...呼~~~开始介意这个数字了。==

我渐渐开始适应我的工作，我的老板们了（不过还有一个还不是能接受）。当初想换工作的强烈欲望也灭了一大半，不过偶尔这个念头还是会在我脑海里闪过。
希望会在对的时间找到对的工作吧，那么我就有借口离开现在这间公司了。
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有一样事情是没有变的，就是我依旧很喜欢美妆的东西。
虽然我不是个时常化妆的人，但是我对那些化妆品，保养品就是情有独。
我很喜欢去看美妆部落格或者video教学，因为可以发现原来化妆真是一门学问。
当然我觉得要化得自然得体最好...

我一直有个念头，就是我想去学美容。我觉得看到自己把一个人变得美美的会很有成就感。
就算去当美容院当学徒我也愿意啊...嗯...在等待时机...

就在刚刚敷面膜时，发现每次把只敷了15-20分钟的面膜丢掉实在太可惜了，所以我就把它剪了一半然后敷在我的脚踝，因为实在是粗到我自己都摸不下去了。然后再把很少用的晚安冻膜搽在脚踝。呵呵...还好都不是名牌的，良心还过得去。
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最近嘛，除了喜欢美妆之外我还喜欢上自己做蛋糕，不过只是3分钟热度。
之前连续3个星期都做一粒蛋糕，但是在最后一个星期失败后我就像被泼了一桶冷水，没了兴致。加上妈妈的胆固醇很高，我决定还是少做为妙（这个借口好吧？）
等迟些有好一点的食谱我在做呗...
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忘记在几年前我为自己订下要在30岁前要完成的事，现在已经完成第一件事，哈哈，开心惨了！
现在要朝着第二个目标前进了...

梦想就在我前方....

[转]看懂人生所講的語錄

2010-06-11T22:59:00.007+08:00

* 男人要有錢，和誰都有緣。
* 親人之間，談到錢就傷感情；情人之間談到感情就傷錢。
* 再有錢的人也在為錢苦惱。
* 毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
* 忙人，一開口就是賺錢；閒人，一開口就是八卦。
* 好好活著，因為我們會死很久很久。
* 一個今天勝過兩個明天。
* 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
* 人生不能像做菜，把所有的料都準備好才下鍋
* 不知不覺時間已匆匆，人生往往活在後悔中。
* 高職不如高薪；高薪不如高壽；高壽不如高興。

* 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到那兒都有飯吃。
* 對前途要看得樂觀些，對人心要看得悲觀些。
* 敵人或知己，越少越安全。
* 只要不下流，我們就是主流。
* 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
* 有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
* 裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
* 生氣是拿別人的錯誤懲罰自己。
* 戲言不能傷敵但能傷友。
* 聽君一席話，省我十本書。

那么，我是否该学会装傻？....哈哈~~~

假期的总结

2010-06-06T19:50:00.004+08:00

假期结束了...
6月1&2号是砂拉越的丰收节--Hari Gawai,所以我们有了两天的假期。
昨天，5号也是假期...
有些公司直接给员工放十天的假期，因为一连下来都是假期，当然我公司也是----不.可.能.的啦！

要怪就怪我没提早计划去安排这个假期要去哪里玩，结果临时买不到便宜的机票..T.T(我恨我自己...)所以就荒废了白白美好的假期...T.T

看到有个朋友在面子书上写到“假期是在真正需要假期的时候才有用”，想想也对，如果在不需要假期的时候碰到假期就浪费了。我就是个很好的例子...
我的假期不是逛街逛整天就是躲在家看戏看整天...这也是一种享受假期的方式吧？
噢，还有可以睡到自然醒...哈哈...

明天，要开始做工了，虽然心里非常非常不愿意，甚至有少许恐惧，但是我还是会选择面对的。至少在还没找到新的出路之前我要撑住，忍住，顶住先。
“拿人钱财，替人消灾”是天经地义的事情，替人打工就是这样咯（自我安慰中...)
打工一族谁不是这样呢？

自艾自怨没有用....

谁叫我没本事当老板呢？（所以咯....)

看了不要翻我白眼==

2010-05-20T23:31:00.011+08:00

这张是我最近刚刚换的封面...也是我最近比较喜欢，在欣赏的——花美男~~~
都说了花美男嘛，谁不喜欢欣赏美的东西/人？是不是？（呵呵...为自己搪塞借口）
他嘛是Super Junior里的崔始源咯...
通常我对这些团体没什么注意的，尤其又是唱不懂的语言...

就在前几个月，我无意间看到Super Junior-M上娱乐百份百然后就发现了他，然后又无意间看到他跟蔡琳主演的韩剧《Oh,my lady》，然后我就开始在网上寻找他的资料以便了解他更多。
除了他好看的外表，可观（差点写到“可口”）的身材，还有一点他是个大家都认同的虔诚基督徒。虽然不懂这个传闻的可靠信有多高，但是如果是真的我觉得一个艺人还能那么虔诚还真不容易啊...

不过叻，韩国是出了名的整容术...他这张脸有可能也动过一两刀吧？呵呵...

分享完毕，谢幕ing。。。

想太多？

2010-05-17T20:26:00.001+08:00

两个星期了，有一个问题一直困扰着我。真是非常纳闷...
我日想夜想还是想不到问题的答案。想到我心情都烦躁了！
既然想不到答案那么就写出来抒发下那口气不然会憋到我内伤。

我有个朋友，从上个星期开始我就发觉他好像，也许，可能在刻意地逃避我。
原本会嘻嘻哈哈一起聊天的朋友突然变得特别冷淡会奇怪吗？
信息他也没回,碰到面也好像前一秒才认识般地生疏,坐在隔壁也要斜着背对着我，
聊天也没有了平时的幽默，就连面对面讲话也要回避我的眼神。
让我觉得纳闷的是他的反常让我一再地问我自己“我到底做错了什么？”
我之所以那么在意是因为我在乎这位朋友，而且我觉得我很冤枉。

我自我反省，面壁思过，想了很多个假设...
也许我言语上得罪他？
也许我欠他钱？
也许我的脸长得太爱国？
也许有人在背后捅我一刀？
也许他介意我的笑话比他冷？
也许他得了失意症？
也许是我自己敏感？

也许，也许是我想太多？

结论是--我自认问心无愧，什么事情也没做，如果他要这样判我死刑我也没办法，我不会去问原因。懊恼就由它去懊恼吧！如果不懂得珍惜我们之间的友情那么也没什么好挽留的。

况且我不喜欢拿自己的热脸去贴人家的冷屁股。

遇见河东狮

2010-05-17T17:29:00.007+08:00

话说今天我打了一通电话去船务公司问我们公司买的spare part为什么还没到...(上个月在西马买的)

我 :我是xxx公司的,想问一下我们的货(船)到了吗?
河东狮:到了到了(不耐烦的口气),还没开柜!
我 :=="那么你们会负责送到我们...(话还没讲完)
河东狮:要送去哪里?
我 :就送到我们在xxx的厂吧...
(这时同事在一旁就说送去另外一个厂,我就立刻改说...)
我 :不是啊,是送去在yyy的厂...
河东狮:你新来的啊?!才做不久吗?!
我 :嘎...不是新来的...(又话还没讲完)
河东狮:做莫那么差劲的?!har?!
我 :...(语塞)

就这样无缘无故被一只河东狮遇见吼了一句...
电话放下,收到她的传真...
我同事们就说这个是老板娘,脾气本来就是那么坏的,领教过无数次了。
提外话是：听说他先生有外遇...(我自家老板跟我们8的消息)
我才恍然大悟,难怪她脾气会那么坏,也难怪他先生会有外遇...
重点是我还是第一次被人家骂"差劲"...

也幸好我心情今天还不错,不然应该会跟她扛上了...

诗巫--出名了！！

2010-05-15T21:02:00.011+08:00

托诗巫516在P212选区的补选，我的家乡才如此的热闹无比....
若不是这个补选，首相和副首相不会一个月来诗巫三四次...
若不是这个补选，诗巫不会来那么多重量级的人物...
若不是这个补选，我不知道原来政治也可以跟‘干盘面’扯在一起...

其实我也不明白为什么这次的补选那么紧张...以前都没看到首相为了选举来慰问我们人民的==" ...
我对政治没什么意见所以长话短说，就来看看补选期间的照片吧！（都不是我拍的）

图片：诗巫一网通的鲨鱼大哥&Peace

至于鹿死谁手，敬请期待星期日晚间7点的投票结果吧！

话说...我还没报名成为选民的>< ~~~

裙子

2010-05-06T20:37:00.006+08:00

今晚的心情很明显也很清楚地感到很纳闷...但是告诉自己别让不好的情绪控制自己...（但是以下写的完全没关系到这档事）

前几天...
朋友：我可以问你一个私人问题吗？（认识不会很久的朋友）
我：你问吧！（其实我有点怕问到我不想回答的问题）
过不久...
朋友：你不穿裙的har?
我：呵呵...为什么这样问?
朋友：因为出去过那么多次都没看到你穿裙。
我：自从Form 6毕业到现在我已经5-6年没穿过短裙了。
朋友：为什么不穿？太久没穿以后会不习惯噢...
我: ...
朋友: 买一件合身的穿, 就到这里（指着膝盖）不要太短就可以了...
我: ...

我也不是第一次被问到这个问题了。而且现在不穿裙子的女生通街都是吧？
我的衣橱没有一件裙子的存在...很久没买了，也不会想买，不管长短我都不喜欢穿。我的穿衣品味还停留在N年前，最喜欢T-shirt+长裤，觉得最轻松不过的了。我承认我老土，但是务求自己舒服最重要咯~不喜欢买得太花俏的衣服，因为做工或者出街不能穿，很不习惯。（老人家常说，有穿就好，口袋有钱比较实际...哈哈）就因为这样子为我省了不少钱，但是这笔钱却跑去别地方了。至于什么地方下次有机会再慢慢聊。

真的没有标题...

2010-05-02T09:53:00.007+08:00

我还蛮佩服那些能够每天跟新自己部落格的人。
我想这样做可是却有心而力不足（我也知道是烂借口），就比如今天我想了很久还是想不到要放什么标题...>''<
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
前天晚上我们几个同事帮其中一个同事办小型饯行会，吃到来已经是10点多... 就站在人家的店门口聊天不然在餐馆里当吸二手烟民，商量2nd round要去哪儿... 结论是...分两组，一组回家收拾行李（因为那个同事要出门读书了），另一组去看半夜场12点的戏——《叶问2》我没看过那么夜的戏，也没看过《叶问1》，不过既然第二天是5-1那么就去看看也无妨。原以为我会看到睡着，因为平时12点半夜我已经和周公下了1001局的棋了，而且这部戏没有帅哥...嘿嘿...
可是戏是越看越精彩，越打越刺激，尤其是看到叶问在跟那个高傲自大的洋人打架时，真是会看到咬牙切齿，搓掌握拳啊！在最终打赢后，我差点以为我是在戏里也要跟着拍掌欢呼...幸好没有，不然我的脸会丢到家了...看完后，已经两点了==''
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5-1的早上，我睡到8：30自然醒，不过醒了还是很爱睡...
然后就跟一个似乎饿了1个世纪的饿鬼去吃早餐。原本打算去PC Fair走走，可是到了市区看到那个塞车的情况还是打道回府罢了...
回到家，开了偶像剧来看看...结果一看就看了一整天。而且我还无缘无故的感冒了。喷嚏打不停，鼻涕也抹得来不及，就赶快吞了一粒伤风药下去。幸好晚上就比较好了...呼~~
很怕生病因为公司有个刚怀孕两个月的孕妇...
晚上九点就睡觉了...
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今天早上六点跟妈去菜市买菜吃早餐...之后就回家上网上到现在。
外面的雨下得哭天喊地...看来要涨水咯...

话说前几天又有人问我“为什么还在单身吗？”基于他是相识的人“我喜欢女生”这句话不能用。所以我反问他“很奇怪吗？”
看过太多活生生的例子摆在我眼前，我的胆量是一天比一天的缩小。与其说对婚姻有憧憬不如说是恐惧比较恰当？我觉得现在的人离婚已经是很普通的事了，也不再是见不得人的事。合就来，不合则分，就那么简单。

再过多几年，单身，没结婚不再是奇闻怪事，反而结婚才是稀有的事，会吗？

想再来分享一首歌...应该有一段时间了只是我比人慢半拍...宇桐非——《感动天感动地》
“一开始我以为爱本来会很容易...所以没有经过允许就把你放心底...直到后来有一天你和他走在一起...我才发现原来爱情不是真心就可以...”
“我感动天感动地怎么感动不了你...总相信爱情会有奇迹都是我骗自己...”

意外的一场雨

2010-04-24T23:21:00.003+08:00

话说今晚打算跟朋友去某间新开张的餐厅去锯扒的说，结果却很突然地下起了雨。
可能知道我快“开油站”了，所以把我留在家...老天爷真是用心良苦啊~~~
然后我就难得的上网到处逛，到处看...
碰到久没遇到的朋友都会很惊讶会看到我出现。==''
我只是少上网并没有失踪，而且有时候可能只做潜水员罢了。

目前的工作不像之前的那份工作都在上网，但也不是很忙。
我今天才跟同事说，“好像我去哪里都是做白领薪水的工作。” 我该笑还是哭？
我不敢说我今年还想换工作，因为太常换工作resume里很难交待。虽然这份工作给不到我要的满足感与挑战性，但是我还是会撑个一年半载。庆幸的是有一班很好相处的同事一起共事，不然想必这份工作我是待不下去了。

我在想十个人里面有多少个人目前做的工作是真正自己喜欢而且又能给到自己满足感的？
会不会像我一样，就只为五斗米折腰？可是却不知道自己想要的是什么。

懒惰了

2010-04-19T21:02:00.002+08:00

好久没写写东西了，自从换了新工作。
偶尔会进来看看，觉得有点愧疚因为花了一些时间去弄的部落格（虽然不是特别的美）现在却被我荒废在这里...
其实每次当下很多东西想写，可是当开了电脑后又没了想写出来的兴致。
有时候宁愿写在自己的日记本，因为可以写得随性些，私人些...毕竟部落格有些事情不能完全写出来的。

某天，有个朋友跟我推荐了一首歌，去找了来听果然真的还蛮有意思的一首歌。
那就是《其实我也不知道》：萧煌奇
歌词中“...其實我也想過放棄一切什麼都不要緣份如此美妙卻又如此困擾是歡笑迷宮又像寂寞監牢讓人只想逃跑...”

哈哈...发现我也太容易被感动了吧？
还是歌词说中我的心里话了吗？

去爱是一种旧感觉,
决定去爱却是一个新的决定...

美女也是人

2010-03-19T21:53:00.002+08:00

嗯，我一定是太闲空了，才会那么努力跟新部落格。

话说我昨晚心血来潮，自己一个人跑到附近的购物中心走走。
因为妈妈叫我买个海绵所以我就走到那个卖海绵的地方看。当时我就看到一个有双又白又长的腿的小姐；她穿着很短很短裤子配衬衫，还有长长的秀发。那么漂亮我当然会多看几眼啦，不看白不看嘛...尤其是那双腿~~~呼！

她也瞄了我一眼就继续看她的东西。我也在找我要的海绵咯...
突然她又看我然后转头走去隔壁行，我也没想那么多。我就走过去她先前站的地方因为我要的海绵就在那个地方。当我走过去时...闻到一股异味~~~=="
然后我立刻拿了我要的海绵就跳开那个地方。心里就想着：“你要放屁也就算了，但是也不要在有人的地方发泄啊！会污染空气的难道不知道吗？”放屁没有错，但是也要有公德心嘛...难不成我是阿飘吗？

最后我回家就把这件事情告诉我妈妈，我说：“原来美女放的屁也会臭噢...”
我妈妈回答我说：“美女帅哥不是圣人，其实不管美不美，帅不帅，最重要的还是里面的那颗心。”
所以啊，她常告诉我“美不能吃的，最重要还是心地要好”。

不管你长得怎样，每个人都有权利被珍惜和疼爱...

没那么简单

2010-03-17T20:26:00.003+08:00

我今年生日一过就27岁了...还有三年我就迈入三开头的岁数了...呵呵~~
重点不在我的年龄，是在于我目前的感情状况...
是不是27了还是单身很奇怪？
最近很常碰到过渡关心我的亲戚，同事，朋友，一逮到机会就问7问8的。说目前没有男朋友就说要介绍某某人给我，说有男朋友了就问几时要结婚！我看下次我要回答他们：“我只喜欢女生的！”
前些天有人跟我说：“快快去找一个人来嫁然后结婚生小孩咯...”
靠，以为“一个人”很容易找？以为结婚可以随随便便找一个人来敷衍掉吗？
我气的不是他们的“过渡关心”，而是把别人的婚姻当作平常事来看。还有，别把我看成一个没有价值的物体，虽然我的美色不值钱，但是至少我是有尊严的。

我承认我爱情期空档了很多年，但是至少我对爱情还存有期望的。
就算我现在35岁还没结婚我也不会因为想结婚而结婚的。
结婚证书只能证明你有另外一伴，但却不能保证你接下来会幸福。
我之前以为我想通了只因有个朋友告诉我，结婚就如赌注，你没赌就不知道你是否会赢，但是如果你敢赌那么至少你还有50%的机会会是赢的。人生短短数十载，不要因为太执着于自己的原则而让人生有遗憾。听了她那么说我真的有念头放开自己去打算让自己在这近几年里结婚。

但是我最后还是觉得不可以那么“求其”，宁缺勿滥啊...就算有遗憾也比婚姻失败的痛彻心扉来得好。爱情这东西可遇不可求，有就是有，没有就是没有...
最近爱FM很常在播一首歌，黄小琥的《没那么简单》，我之前很喜欢她的另外一首歌《不只是朋友》，喜欢她中性的声音，还有富有感情的唱腔。
仔细一听《没那么简单》的歌词发现句句都是金句，而且唱出了我心里的想说的话。

“没那么简单，就能找到聊得来的伴”爱上一个人简单，找到一个伴却不简单。
“感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话随便听一听自己作决定，不想拥有太多情绪 ”...一首歌，短短几百字，却充满了怀念、经历和领悟，也只要到了灭绝师太这个年纪，用这样醇厚的声音唱出来，才最有它的味道吧。

值得推荐的一首好歌...推推推~~~

等我~可以吗？

2010-03-07T13:47:00.005+08:00

时间过得真是太快了！（啊你不能等我一下厚？！）
我好像才不久前在倒数着01.01.2010，怎么今天已经07.03.2010了啊？！
是我生活过得太充实了？还是我这段时间在做梦啊？

说真的，迈入2010年我发现很多事情都变了。但是却说不出哪里不一样...
唯一最明显改变的就是......我很少上网了。
虽然目前的公司能够上网，但是我没那么喜欢上了，所以导致我连部落格都没跟新。

现在就来回顾上个月发生的事情了。
农历新年前3个礼拜我就开始忙，忙收拾家里，忙办年货，忙工作...忙到不知时日过...
原本打算新年不要出去，在家休息坐到开工，但是因为新公司的新同事要团拜把我拖了出去。所以年初二，我硬着猪皮去跟一团人去团拜，一拜就拜到晚上10点多才回家。>.<''
团拜的结果是...肚子撑到胸部，胃涨到要吐，回到家就狂吐，第二天也就是年初三就拉肚子拉整天，帮我清肠清得一干二净。可以说今年新年是我拜得最多家的一年，红包也拿到麻木的一年。哇哈哈...

年初四就开工了...新年对我来说不用等到十五就那样过完了。然后在工作上每天都很迟回家，不是因为很多工作做，而是我有个很挑剔的老板。一份文件要7改8改的，连我是处女座都自叹不如啊！还有这间公司很喜欢last minute叫人做东西，然后告诉你有多urgent, 心脏正常的人也会变心脏衰弱。这份工作真的很刺激，是我想要的，很久没那么踏实过了。

拥有未必是最好的，但，放手一定是善待自己最好的方式。

我肥来了~~~

2010-02-26T13:56:00.002+08:00

嘿嘿~~~我终于都回来我的部落格了！（这篇文原本应该在2月28号post上来的...可是基于在追着看“就想赖着你”偶像剧所以就...）

算算看我已经一个月没有跟新我的部落格了...*内疚ing...*

内疚归内疚，但是现在头晕，还是去睡觉好了...

待续...

在RHの最后一天

2010-01-30T10:50:00.005+08:00

我非常不喜欢“最后一天”这四个字！
因为给我一种离别感...

是的，今天是我在RH的最后一天。
在这间公司做了八个月，如果不是看在前途+钱途的份上我可以睁一只眼闭一只眼地耗下去。
的确，抛开工资不谈我觉得这份工作真的好到没得形容。闲空到坐一整天没东西做，连接电话都省了，上网上到眼睛累。还有一个这世界上已经绝种的上司，从第一天上班到今天没骂过我，要我帮他做事情是用“请”的方式，怕死我不要帮他做。会跟我玩心理游戏，会问我无理头的IQ题目，会跟我讲笑话，生日会请我吃KFC，出门回来会买小礼物给我...哦，还有叫我不忙也要装忙... ><" 我交辞职信的那天，他还说替我开心因为找到一份理想的工作。也许他觉得我在这里埋没了我这个地才吧？（*白眼*浩恋...）
不过玩归玩，这个上司倒是教了我很多工作上的学问，还有人生哲学。是我的第二个伯乐... 还有就是两个比较gam key的同事，不过他们在非洲，得空都会用MSN乱哈啦。

天下无不散的宴席...（还可以更土吗？;p）
人，每次都在离别前才发现它的好，不是吗？
再舍不得也要放手，就让这一些人事物在我的人生道路中构成一副美丽的插图...

但愿未来会更好...

RHG...11:38am

别当我是傻の

2010-01-29T09:19:00.009+08:00

人为什么要撒谎呢?

我总结了所有的解释:人的本性,自我保护,获得利益,掩盖真相...还有善意的撒谎也是一种文化~~~

撒谎，谁敢说没有？分别只是在于每一个人撒谎的动机和次数罢了...
也没有人喜欢被人欺骗，因为那种感觉就像被愚弄，被当傻瓜。
撒谎也是要有技巧滴，第一要诀是：自己要记得自己撒过的谎言，别若干年后咬到自己舌头，挖洞给自己跳...
还有，所谓：“一不做二不休”，撒谎也要撒得彻底点，别留下任何蛛丝马迹，或者被第三者第四者知道...传到被骗者耳朵中就破梗了呗...
为了预防撒谎被识破当然也要准备好台阶给自己下，铺个后路日后好相见嘛~~~

写到这里...知道我在讲什么吗？（不知道？那好...继续往下看，进入正题了。）

我是有感而发地写着篇文，原因是我想强调“我不是傻的，要对我撒谎请看清楚我是谁！”
不懂是不是我太幸运，每当人家骗我时，或许我当下不知道我被骗，但是不久后总是有人不经意的跟我透露了一些真相。那时我就会自己心里os说：“靠~原来事情是这样滴...”
或许应该不叫做欺骗，而是隐瞒吧！

也不懂是不是我有第七感（自我感觉良好爆棚），每当某些人在对我撒谎时，看着那个表情，动作，语气，逻辑性...我都会怀疑那个人在说谎。我还很善道地跟自己说：“别以小人之心度君子之腹。”我选择相信那个人所说的话。但，就如我所说的，要撒谎就要记得你所说的每一句话，不要在我面前露出狐狸尾巴。我什么不好就是特别容易记住每个人对我说的话，而且还可以倒着带去回想之前那个人说话的内容。

撒谎很有压力的，因为担心穿帮。对别人撒谎除了自己,没有人会知道，所以小时候说的一句话：“骗人骗自己”是对的！

其实很多时候谎言已经被我拆穿，我没有说并不代表不知道。
而是我觉得傻的不是我，而是你。
因为你自欺欺人...

承认~~~有那么难吗？

“说谎言的嘴，为耶和华所憎恶。行事诚实的，为他所喜悦。”---箴言12:22

煞风景の猪

2010-01-27T11:51:00.014+08:00

这几天都在搞着自己的blog还有顺便帮朋友搞搞...
(其实有个草稿还没写完，等着我放上来...再拖~~~)
虽然版模是下载别人的，可是看了不满意，太单调了，所以就想加点东西，美观美观它...
我喜欢参观别人的部落格，除了看别人的故事之外，我还喜欢看他们的设计。

说回标题的那只可爱猪，会放它在那个位置纯粹只是因为它可爱。
我知道它看起来有点不搭我这个紫色的部落格主题，但是就让它待多一阵子吧！
因为我实在太喜欢喜欢它了...

这只可爱猪将会在每个标题的前面出现噢...^^
除了加了这只猪，我还在每个sidebar title前加了一颗心...也是很可爱的说~~~
可以加的应该就只有这些了吧...

“我要照着耶和华的公义称谢他，歌颂耶和华至高者的名。”--- 诗篇７：１７

DIY 纸娃娃

2010-01-25T16:22:00.008+08:00

上个星期五我从我们公司“最得空的部门”那里看到了这个玩意儿。看到他们整班人都在作，然后我用眼神A到了一只老虎...还有叫他们forward email给我...然后就由我来开始做这个咚咚了。
用了3天才完成那三只，都做到眼花缭乱了。
加上我这个粗枝大叶的手还真的难倒我了。
不过都做完了，虽然手工是粗糙了点，但是还是有成就感的说。
我把它们四只都送给妈妈...
说不多说，来看照片...(os:虽然已经说了很多...)

还没剪的
肢解...还没装的手脚跟头
装好的了，可爱涅...
还有尾巴的噢...
大合照...
跟老虎的大合照...

其实最难做的是那只企鹅,因为有点复杂...不过它们到底是老虎还是熊，还是企鹅，我到现在还不清楚...><"

３天３夜－云顶＋Sunway Pyramid游

2010-01-21T14:28:00.012+08:00

话说上上星期五－15/01/2010晚上我跟朋友两个去西马玩。（OS: 因为这次的旅行我跟朋友还兴奋了很久呢！也不知道兴奋个什么劲儿...）

飞机提早到达ＬＣＣＴ机场了，走出机场就上了朋友-Ｏng的车，然后直接杀去云顶...
我一直担心我会晕车，原本一路上都还好好的，结果快到云顶山脚时，因为朋友知道我们还没吃所以去买了ＭｃＤ给我们。我就先吃了几条署条，结果好死不死，才吃了那么几条我的胃就开始翻滚，头开始晕了。有预感肯定要吐了！　结果一直忍，一直忍，好不容易忍到缆车站，跳出车冲进厕所，就淅沥华啦的...(希望不会有人在边看着我的ｂｌｏｇ边吃东西）吐好了也比较舒服了...
因为我们到缆车站已经超过１２点所以没有缆车了，就做无牌的士上去云顶，结果那个司机佬飘移飘得出神入化，害我又想吐了。最后１点出终于都忍到了酒店的厕所，抱着厕盆尽情的吐，因为肚子是空的，所以吐得连肺啊心脏啊都要出来了。呼～～～舒服多了...
然后继续吃完我未吃完的发财汉堡包，跟朋友一人一半，然后就出去走走看看...
忘了看了什么，３个人也会逛到３点多才回酒店...然后睡死...（这是我第３次去云顶，３次都晕车，真是烂透了...)

发现隔了好多天的东西没写，要去翻回脑袋里的记忆本还真吃力...T.T

第二天，七点就去吃自助早餐，里面真的是人山人海，座无虚席啊~~~
拿一样食物还要排长龙...所以就随便吃吃，因为赶着要搭９：１５分的巴士去清水寺。
最后还是赶不上因为我跟朋友迷路了，找不到那间等巴士的酒店。
所以就在那边等下一轮的巴士。
到了清水寺就跟朋友去爬那个“九层寺”（我忘记它叫什么名字了），只知道我的膝盖爬到超酸的。不过还是有爬到九楼，看了一片白茫茫的风景又滚下去了。

回到酒店跟Ong会合就买票进去theme park了。
玩了一些游戏大约４点多我们就去医肚子了。基本上是没什么胃口，不知是不是肚子进风，总是觉得很多气，顶住不舒服。
然后逛逛附近的商店就回酒店休息，睡一觉，补个眠。（我有轻微的发烧跟伤风现象了）

６点多我们再战theme park...(提外话：那天刚好是戴佩妮的演唱会，可惜票价贵死人所以没去看。）
我比较喜欢晚上去玩theme park，不知道为什么叻？
话说我上一次去原本打算玩跳楼机（?），可是临时退缩，因为觉得太恐怖了。
这次去虽然有点发烧可是我坚持要玩一次，不要浪费机会嘛，而且那时没什么人排队。
固定好位置，就慢慢的上去，３个人并排坐，风景很美是真的，但是我并没有心情欣赏。
我心里在倒数着，突然“嘁”的一声就往下掉了，我感觉屁股是离开座位，我的心脏也在那一刻往下掉，而且还停了几秒，嘴巴张开但是喊不出来...我的妈啊，我的灵魂都吓飞了...呼~告诉自己没有下次了。
接下来就玩过山车，这个是第二次玩比较不怕但是头被转到晕晕的。
１１点多我们回酒店睡觉了，因为第二天要去疯狂购物了。呵呵...

到了缆车站，驾回朋友的车我们就前往Sunway Pyramid...
一到那边我们先去＂将军－Shorgun＂吃早午餐，非常多的美食，当然也吃到撑到喉咙了... ><" 吃饱了，我接下来就是医我的脚，去了最近的泰式按摩院，老板是泰国华裔，进去按摩我的猪脚。（这是我第一次进按摩院给人家按摩脚，要不是我的小腿抽筋痛到几乎不能走路，膝盖和脚踝也非常痛，我是不会奢侈地去还钱给人家按摩脚。不知道是不是爬了那九层塔，再走了不知道几远的路见证了云顶真是很大啊！或是那双不适合穿来走长途的鞋子...还是我老了，骨头疏松症？算了...别去做无谓的猜测。）
说是第一次脚部按摩，我当然是很期待到底是什么感觉啦！
脱了鞋子进去，有个泰国女按摩师帮我用细盐洗脚，卷起裤脚到膝盖上，看到她跟旁边的另一位按摩师说：“@#$&*^~#@...”还小笑一下，我就奇怪，问我朋友她们讲什么？我朋友：“你以为我是泰国人？”XD

我就用眼神问那个按摩师“你笑什么？”，她竟然明白我的意思也...她指着我的膝盖跟脚踝，我看看了...噢，靠北，我前天晚上贴的萨咯帕斯还在！！真是siasui...难怪她笑咯...我赶紧撕下，唉，才几岁就这里痛那里痛的。

洗完脚，她就带我去懒人椅，开始搽油，按摩了...她的力道刚刚好，我还可以忍，还挺舒服的说。
按摩完，我的小腿并没有全好，还在痛，但是也只能忍了。
去找了朋友开始shopping了。跟朋友买了蛮多战利品的，这是被压抑很久的购物欲望所导致的。哇哈哈~~~

8点我们就离开Sunway去Subang SS15吃宵夜，我还有幸地跟hyper见面了。
还有拿到我期待已久的兔基斯~~~谢谢hyper
之后就回朋友家，收拾我一年前拿不完的财产...凌晨１点多我们才睡觉。
早上３点起来４点出门，去朋友家附近的一间肉骨茶店吃肉骨茶跟猪脚醋，哇，真是幸福的感觉啊~~~（诸不知我在这里还在怀念那个肉骨茶跟猪脚醋的味道呢...T.T)

吃完丰富的早餐我们就前往机场的路了...后会有期...

后记：虽然这次是抱着病在玩着，还有被这双猪脚折磨，但是我还是我开心很难忘...谢谢陪着我一起疯狂购物，疯狂玩的朋友，还有当我们导游的阿Ong...^^
照片拍得不多，等我整理好了再放上来。还有，见不到面的朋友请原谅我因为这趟旅行实在是太赶了。

小语：回来的第二天我开始上班就病倒了，去看了医生给我两天病假在家偷懒兼休息...呼呼~~~

战帖

2010-01-06T11:42:00.009+08:00

我要下战帖...
没有写错，也没有看错，确实是我真的要下战帖！
跟我身体里面的脂肪宣战!!!哇哈哈哈~~~(神经病又发作了... ><''）其实讲了很久说要减肥(好几年了），也减了很多次，可是就是没成功过。不能说没成功吧，是没有持续下去... 最近被一些人的故事启发了我的“战肥”决心。随着年龄的增长，身体的新陈代谢也变得越来越慢了。原本就是易胖体质，就变本加厉了。之从我回来，吃得饱睡得好，时不时跟朋友“叹茶”宵夜... 结果我的体重果然“不负众望”升了5KG!!（暗捶啊！！）所以，我告诉自己要开始认真地减肥了... 我知道减肥该做的和不该做的，但是知易行难啊！我还需要上帝赐给我毅力，让我能够马到成功，持续以恒...哈哈～～～

我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐；因为知道你们的信心经过试验，就生忍耐。但忍耐也当成功，使你们成全完备，毫无缺欠。---雅各书１：２－４
忍受试探的人是有福的，因为他经过试验以后，必得生命的冠冕，这是主应许给那些爱他之人的。---雅各书１：１２

开学了

2010-01-04T13:47:00.009+08:00

今天大大小小的学校都要开学了！
父母要忙着准备孩子上学，老师要开始教书，校车要开始载送学生上下课，马路要开始塞车...
可是呢...就是不管我的事，哇哈哈...咳咳...笑太大声了...（活该）

如果今天的我还必须上学我昨晚心情一定很低落...
从小学到中学都不喜欢上学，不知道为什么。
也许怕老师，怕考试，怕读书，怕做功课，最怕就是放了长假然后要回去上课的那一天。
也因为这样我的成绩从来都没好过，呵呵...
回想起我的读书生涯，在小学几乎没什么印象，中学就记得少少。

看着今天我的侄儿才开始上娃娃班，有点替他感到悲哀，因为读书生涯还有一段很长很长的路要走，而且现在只是在起跑点而已。
非常庆幸我已经走过这段地狱般的日子了，感谢上帝啊！
其实现在想起来，我以前根本没去享受读书当小孩子的日子。
也许懂得去享受日子就比较没那么难挨了。

为此我提醒你，使你将　神藉我按手所给你的恩赐，再如火挑旺起来。
因为　神赐给我们不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。-- 提后　１：６－７

睡虫来袭

2010-01-02T08:21:00.009+08:00

今天早上4点多就下大雨，搞到我起来找被盖（因为半夜不知道给我踢到哪里去了）
那么好的天气真好睡...可是该死的今天还要做半天的工。
唉，折磨惨了！==

其实昨天要来写部落格的，因为昨天是我的部落格一岁生日，哇哈哈...
可是我昨天贪玩，出去跑了一整天，然后晚上又出去喝茶车大炮，结果晚上累了就倒头睡着了。

我的部落格界面在前几天已经换了，原本打算在01.01.2010换的，可是那天在改Html时，一时手快按了保存，结果就这样了... >< 有想过换个新的部落格地方，但是想想换来换去嘛是一样，所以还是保留了下来。今天想在家好好陪妈妈做宅女...

adieu à 2009

2009-12-31T11:08:00.017+08:00

想必很多人都在今天忙着写部落格，写日记...
做个终结也好，回顾2009年也好，什么都好...(嘎，我在写什么啊?..）

以往的我如果到了12月31号都会不明的伤感，可是今年例外也...
没有丝毫的留恋，哇哈哈...还很开心么...
为什么那么开心？-.-
就说不出的开心，可能很期待在2010年里有新的开始吧！
２００９年即将成为了历史，还没实现的理想将会在２０１０年努力地实行。

今天我又辞职了！
很庆幸能在这关键时刻遇到贵人的帮忙,让我能够找到新的工作。
这次辞职得很突然，其实没想到会在今年结束前换工作的。
我已经没时间去听取别人的意见了，好坏都不重要，我已经下了注...
很多人都会问，为什么辞职？那么闲空的工作为什么不做？
坐着每天上网7个小时，时间到就回家，就等于白拿薪水噢...
刚开始我还很喜欢的，因为新鲜又清闲，最重要是没压力...
但是久了，会觉得很空虚，给不到我成就感，很废的感觉。
可以说人就是那么犯贱，平平淡淡的工作不要却要嫌三嫌四，挑七挑八...

我不知道这份新的工作将会如何，老板到底好不好，同事会不会难相处。
但是与其带守株待兔不如给自己机会去尝试新的工作。看看自己的能力能够去到什么程度。
就当考验自己也让自己去吸收新的经验和知识。
常常提醒自己，如果没有去尝试根本不知道你到底会不会，如果没有失败过，你不知道你错在哪里。而我还在学习让自己放胆去尝试新的事物。
希望从失败中学会聪明...

上半部是早上跟下午写的，现在的下半部是在这剩下的几十分钟写的。

才说要勇于尝试，结果我刚才九点就告诉自己，我不能一辈子靠人家载我到处去，我不能一辈子只骑卜卜车，所以我刚才鼓起勇气，跟妈妈要了肯定的鼓励，还有我真诚的祷告...
我终于驾车出去跟朋友喝茶了。其实驾车不难，问题就在于auto跟manual的分别。
我对manual的车有恐惧症，而我刚才驾的就是manual.虽然现在终于无惊无险的到家，不过我还需要多练习。

好，说说我明年对自己的一些要求吧！

我要改变我的臭脾气
我要学会忍耐
我要多关心朋友
我要爱主多一点
我要多帮助需要帮助的人
我要爱妈妈更多更多
等等等...

5...4...3...2...1...2010年...欢迎你！！！

年终感激大会

2009-12-30T10:25:00.006+08:00

有“年终道歉大会”当然也少不了有“年终感激大会”啦！
（我最近是闲到慌了，几乎每天都在写部落格...>.<'') 首先，我感谢上帝赐给我的一切一切。今年遇到一些困难和挫折，感谢上帝都在从中协助我引导我，虽然没有很美满的结局和成果，但这一切都是一个过程跟磨练，好让我在未来的日子里能够更加坚强和勇敢地面对种种问题。再来就是我的妈妈，感谢她多年的养育和照顾，无时无刻都在担心我们这3个永远都长不大的孩子。人家说母亲的爱比海深，比天高，永无止境的。身为孩子的我，只能孝顺她，照顾她，来报答她为我所作的一切。接下来，感谢我目前的上司，谢谢他很耐性地教导我这么多新东西，新知识。虽然我们这段上司下属的关系不长久，但是真的很开心能够遇见那么幽默的上司（绝种的上司，哈哈）。还记得有一次他问我：“跟我一起工作会有压力吗？” 我笑着说：“不会啊，呵呵...” 我心里想着：“天啊，我都差点忘了什么叫做“压力”了，哈哈...” 无论如何，他是我生命中的其中一个伯乐，我永远记得他。当然免不了的是我的朋友,网友，老友，死党... 谢谢你们当我是你们的朋友谢谢你们在我需要时帮忙我谢谢你们能够接纳我的脾气谢谢你们在我伤心难过时陪着我，听我发牢骚谢谢你们陪我走过曾经的岁月谢谢你们在我开心时跟我一起大笑谢谢你们在我疯狂时也陪我疯狂谢谢你们让我分担你们的喜怒哀乐谢谢你们对我所作的一切一切... 没有你们就没有我...谢谢大家！

年终道歉大会

2009-12-29T09:58:00.014+08:00

通常年尾大多数的人都会很忙。忙什么叻？忙结婚，忙结账，忙算花红,忙办尾牙，忙旅行，忙买新衣新鞋，忙装修屋子，忙办孩子的入学，忙计划明年的目标，等等等...热闹吧！

某天，看到“康熙年终道歉大会”的节目，让我想起我也该来个年终道歉大会...
今年对我来说看似空虚但是又得不安宁的一年。>.< 无论好坏，时间就像是一条单行直路，没得U-turn的...

最重要的第一个人，我想对妈妈说：“对不起，我的脾气有时候真的很臭,然后又固执，我会慢慢改。我也会让自己的思想成熟点，听话点，努力点...”

下来就是我身边的朋友们，对不起；-

如果我言语上得罪了你们...
如果我的行为让你们不高兴...
如果我无法在你们需要帮忙时给予帮忙...
如果我无法实现我给予的承诺...
如果突然觉得我是如此的陌生...
如果我不能当你们心目中理想的朋友...
如果我突然变得绝情又冷血...
如果我不能当你们一辈子的朋友...

道歉是出至于我的真诚，不管谁对谁错。
没有要求原谅我，更不会对我所作所为解释。

我就是我...

述说2009的圣诞节…

2009-12-28T11:24:00.005+08:00

一大早下了一场雨…似乎没下就不像是圣诞节，如果可以把下雨换成下雪那该多好啊！>.<
幸好这场雨下得不久，然后就跟妈妈去吃早餐。之后就去走走买些家庭用品。
托朋友的福，晚上我被受邀陪她出席一个婚礼（今年的第三场=.=’’），恰巧新郎是我妈妈公司的同事，新娘又是我们中学的同校同学。呵呵，45真小啊！
10点多回到家，洗个脸，就开电脑看戏了。
哈，今年可以说是最简单的圣诞节了，没有平安夜的倒数狂欢，只是很无聊的在家看戏，玩线上游戏。还有就是我最真诚的祷告…
已经提不起劲去疯狂的玩一场，尤其是经过了这一整年的折腾跟煎熬…
只是很想让自己沉淀在这温馨的节日，然后一切归零从新出发…

转：Learn from a dog...

2009-12-23T09:01:00.008+08:00

We can learn from anyone and anything! That includes dogs!!
A dog teaches us a lot of things, but we never seem to take notice. These are some of the lessons you might learn…

• When loved ones come home, always run to greet them.

• Never pass up the opportunity to go for a joyride.

• Allow the experience of fresh air and the wind in your face to be pure ecstasy.

• When it’s in your best interest, practice obedience.

• Let others know when they’ve invaded your territory.

• Take naps and stretch before rising.

• Run romp and play daily.

• Thrive on attention and let people touch you.

• Avoid biting, when a simple growl will do.

• On warm days stop to lie on your back on the grass. On hot days drink lots of
water and lay under a shady tree.

• When you’re happy dance around and wag your entire body.

• No matter how often you’re scolded don’t buy into the guilt thing and pout. Run
right back and make friends.

• Delight in the simple joy of a long walk.

• Eat with gusto and enthusiasm, stop when you have had enough.

• Be loyal.

• Never pretend to be something you’re not.

• If what you want lies buried dig until you find it.

• When someone is having a bad day be silent, sit close by… and nuzzle them gently.

http://alventurous.wordpress.com/2009/06/27/learn-from-a-dog

處女星座的女人---田希仁

2009-12-21T20:44:00.003+08:00

你想擁有一個處女座的女子嗎？首先，請把肩膀上的頭皮拍一拍，頭髮梳梳整齊，指甲剪乾淨，換一套清清爽爽（還帶點洗衣粉香味）的衣服。然後你再慢慢的走近她。處女座的女子雖不見得個個貌美如花，但她百分之百是乾淨、清爽的。而且，她會要求你同樣合乎她的標準。(我倒没有那么严厉苛求每个人都要香香，干净，整齐的才能跟我做朋友，但是跟我熟悉的朋友如果看不惯我都会说，“你头发做么像刚睡醒？” 我的女性朋友都还算整齐，干净。通常都是男性朋友吧，指甲长的我一定会在心里咕噜一番，衣服就还好只要整齐干净不要有异味。这样一点也不过分吧？）

處女座的女性比較含蓄害羞是沒錯的，你幾乎無法看到一個處女座的女人在大庭廣眾大聲喧嘩，或是作出誇張的粗俗的動作。他們很細緻，很像個大家閨秀的樣子。至於是否純潔、傳統、保守，那就得看你對這些形容詞如何解釋了。(呵呵…“大家閨秀”我只能说夸张，我没这个条件。在很多人面前尤其是不熟的人我的确是很“斯文”，不过认识久了就会看到“真性情”的我。纯洁？我不知道定义是什么？传统跟保守，我非常认同，因为我的思想比现在十八岁的年轻人还古板，婚前性行为，同居，别人我不管但是我自己还不能接受…)

處女座的女人雖然不會是女性運動的發啟者，但也絕不會傳統盲目的接受一些不合理的安排。她雖然很少大聲疾呼，但內心卻很有自已的主張，而且固執的很呢！對於愛情、婚姻，她當然十分尊重，同時她也會盡心盡力的付出。但是當認定了這是一段不值得眷戀的感情之後，她會義無反顧的轉身而去。平時的她，看起來總有一種寧靜安詳的氣質，但請不要因此而忽略她絕頂冷靜、實際的頭腦。（难怪我妈妈常说我固执，孤僻，说得很对。感情事对我来说固然重要，但是一旦分手了，或没有挽回的余地，我绝对不会留恋更不会乞求复合。请别拿分手来恐吓我，因为我会当真。就算伤心也只不过是个过渡期。我怀疑自己冷血，因为我不会像其他人般的怀念逝去的恋情。因为对我来说，继续伤心没有用，实际点爱情不是人生的全部，还有很多事情可以让自己开心生活的，再说天下何处无芳草啊…嘿嘿）

處女座的女子往往會傳達出一股自我壓抑的氣氛。這對許多男性來說，反到是一種特殊的吸引力。不過你千萬不要用過度熱情的方式追求她，粗俗的求愛行動會把她嚇跑的。處女座的女人的確會壓抑自已的情緒，但是她絕對不是沒有情緒。只是你必須要有耐性罷了。尋找到理想中愛情的處女座女子，是非常熱情而且浪漫的。這一點肯定值得你期待。（自我压抑，通常是我处理心事的方法，我不擅与跟别人诉说自己的烦恼，遇到的困难，除了开心的事，哈哈…所以每当不开心时自我沉淀，冷静思考，面壁思过，就是我解决的方法。）

你一定聽說過，她是個完美主義者，一切事情都要求盡善盡美。處女座的女人實在很難忍受一個粗心大意笨手笨腳的人。還好她不是個喜歡要求別人幫忙的人，多數的時侯，她都會把自已的事情打理的妥妥貼貼，只是拜託你不要雞婆的去打擾她就行了。（应该是龟毛吧，哈哈…不可以说人家笨手笨腳，应该说…手脚慢？就看不顺眼我就会抢过来做了，与其在那边浪费时间又做得不好倒不如我来帮忙。可是没有全部事情我会这样，要看哪一方面，不擅长的还是留给那个人自己慢慢摸吧！哈哈…）

而至於你所做的事情，如果你要請教她意見的話，最好先有一點心理準備。處女座的女人總能在你認為一切完美的情況下挑出一大堆毛病來。真的，她們往往有著與生俱來的分析與批評能力。(只能说“旁观者清”，没有刻意要去挑毛病啦！)

不過，你最好要記得，不要隨便批評一個處女座女人。關於這一點她們的確是比較缺乏雅量的。在任何情況下，要她低頭認錯都是很困難的。或許你會覺得不公平，但是請你了解她嚴苛的自我要求已經對自已造成很大的壓力了，別人的批評她自然會受不了！其實她嘴上不承認，心裡可明白的很！（我的座右铭：“我只是好强，但不是输不起”所以我才说我固执啊~~~撞墙去…）

不要對你的處女座情人訴說一大堆遙不可及的夢想，她要的可是真真實實的人生。你那些不夠實際的計劃，會被她批評的漏洞百出。結果只是你自已討沒趣而已。但憑良心說，當你真的遇到問題的時侯，處女座的女人是非常好的談話對象。她會非常樂意為你分憂解勞。同時，以她冷靜清晰的頭腦，幫你理出事情的頭緒。處女座的女人總是能以理性而且溫和的態度，扮演好一個賢內助的角色。(实际行动最有效，往往口头上说得很好听但要去实行是人影都没看见。)

你們的家會很乾淨，但也可能太乾淨了一些。不過，你還是要有心理準備。她可能每天得花一兩個小時在浴室裡，從頭洗到腳，她可是一絲不苟，而且，她討厭你催她。（自从回来后我妈妈常常催我，从30分钟减到只剩15分钟。呜呜呜…）

不要打亂她的生活秩序，處女座的女孩喜歡生活按部就班，如果你遲到、爽約，把她的時刻表弄得一團糟，她會非常生氣。當一個處女座女子生氣的時侯，她雖然不會張牙舞爪，但是她會一條條的數落你的罪狀，遣辭用句精準有力。而你唯一的辦法就是誠心認錯，別做無謂的辯駁。(哈哈，很夸张但是确实是真的，被我数落过的人应该都知道。我不喜欢迟到，尤其是是男生！)

娶了她，你就有了一個一流的會計師。你的帳本會清清楚楚，分毫不差。她不會喜歡鬧情緒。她會把自已打理的整整齊齊，不讓自已變成黃臉婆。你每天下班回家，都會有熱騰騰的晚餐。至於你的一切煩腦，她都會樂於分擔，他會耐心的聽你訴苦、冷靜的為你分析。你知道她是個完美主義者，她會努力地做一個完美的妻子。（这还不知道，因为是将来的事，哈哈…）

因此，對於她那點吹毛求疵的毛病。和她要求你每天一定要洗澡的要求，你當然應該「欣然」的接受啦！

这个星座分析说中了80% ，只是稍微有点夸大而已… =.="

表妹的婚礼

2009-12-14T11:16:00.006+08:00

12月11日，是我大姨的女儿也是我表妹出嫁了...
我们家已经很久没有人办喜事了，呵呵，好热闹啊~~~

当天我特地请假纯粹是去凑热闹，不是当姐妹团。
事因我表妹是在酒店出嫁的所以我跟老妈子6：30早上就去看新娘子咯...
22岁的表妹披上白色婚纱，真漂亮又成熟，我心里这么想。
嗯，很有嫁为人妻的样子...

所有的亲戚尤其是阿姨们都来咯...

我的任务是--帮忙拍照，帮新娘子跟亲戚们拍照。
在等新郎官来的当儿，欧巴桑们...不是，阿姨们闲聊的闲聊，表妹表弟们就聊各自的。
那么久没见，看到表弟妹们都长大了，我老了，还有表侄女，表侄儿...

七点多，新郎官一伙人就来了。
我觉得这个表妹夫很幸运，因为他没遇到很厉害的姐妹团，就那么顺顺利利的把新娘接走了。
一连串的仪式过后就送走了新娘子了。
我们这班人就回到酒店吃寿面，过后各自回家，准备晚上的酒席了。

三天后，也是昨天，表妹跟表妹夫回娘家，我们又一班人聚在一起吃饭了。
虽然有点累，但是换来开心是值得的。
睡觉前，我问妈妈“为什么别人结婚我们那么忙？”，妈妈说“因为大家都是gepo凑热闹的。”
哈哈...

把握身邊每一次相遇

2009-12-09T09:25:00.001+08:00

人與人的相遇就像是一個隨機抽樣

在不同的時間空間之中.....彼此相遇....

有些時候...你會發現..
你一開始最看不順眼的人竟然是你的好友.......
因為你發現了他的好....

有時候...你根本不想去認識一個人....你覺得無趣
後來你卻發現......
他是你想要認識的那種人...

有時候.....你非常喜歡一個人....但是你知道...
你們根本不能在一起....

愛你的人....你不愛...
你不愛的人...卻是那樣的愛你...
這複雜的習題卻又如此的跟著我們....解不開算不清

人家說在對的時間愛一個人...你是幸福的...
在錯的空間遇到一個人....你是痛苦的......

有些人你就是有一種一見如故的感受
有些人你怎樣就是說不上幾句話......

像是一部公車...... 大家在這一站上車......
又在另一站下車事事總是充滿變數與未知......

曾經感情很好的朋友...... 即使感覺還在......
可是大家都有自己的事情而疏離
所以大家要珍惜每次都偶然邂逅

因為你根本不知道
錯過了這次
你跟他會在哪個空間在相遇......

也許這是你們唯一一次的相遇......

祝福...

2009-12-08T09:57:00.010+08:00

今年很多人拉埋天窗，共结连理。
当然我.....的朋友也有些在今年里结婚了.....
上个月22号，我的十几年好朋友结婚了，感触很多，因为毕竟大家一起从小学到中学再到现在成人的阶段，经历过一些岁月，难免会替她感到欣慰和欢喜。
看到他们一对新人站在台上接受大家的祝福，心里非常感动，开心，也松了口气....

谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴，白头偕老，子孙满堂，同心同德美满夫妻，克勤克俭幸福鸳鸯...

關於「朋友」……

2009-12-07T16:04:00.002+08:00

＊沒有一百分的另一半　只有五十分的兩個人

＊付出真心　才會得到真心　卻也可能傷得徹底
　保持距離　就能保護自己　卻也註定永遠寂寞

＊通常願意留下來跟你爭吵的人　才是真正愛你的人

＊有時候　不是對方不在乎你　而是你把對方看得太重

＊冷漠　有時候並不是無情　只是一種避免被傷害的工具

＊如果我們之間有1000步的距離　你只要跨出第1步
　我就會朝你的方向走其餘的999步

＊為你的難過而快樂的　是敵人
　為你的快樂而快樂的　是朋友
　為你的難過而難過的　就是那些　該放進心裡的人

＊就算是believe，中間也藏了一個lie

＊真正的好朋友　並不是在一起就有聊不完的話題
　而是在一起　就算不說話　也不會感到尷尬

＊朋友就是被你看透了　還能喜歡你的人

＊友誼既是快樂之源泉，又是健康之要素。

＊不肯和朋友共享果實的人，不要指望朋友與他共患難。

＊友誼的語言不在言詞而在心意。

＊很多顯得像朋友的人其實不是朋友，而很多不是朋友的倒顯得像朋友！

＊世間最美好的東西，莫過於有幾個頭腦和心地都很正直、嚴正的朋友！

＊在智慧提供給整個人一切的幸福之中，以獲得友誼最為重要！

＊無論是多情的詩句，漂亮的文章，還是閑暇的歡樂，什麼都不能代替無比親密的友情！

＊成功可以招引朋友，挫敗可以考驗朋友。

＊想要有朋友，必須自己先夠朋友。

＊兄弟可能不是朋友，但朋友常常如兄弟。

＊談到名聲、榮譽、快樂、財富這些東西，如果同友情相比，它們都是塵土。

＊原諒敵人要比原諒朋友容易得多。

＊誰要求沒有缺點的朋友，誰就沒有朋友。

＊真正的友誼從來不會平靜無波。

＊一個好朋友常常是在逆境中獲得的。

＊世界上用得最普遍的名詞是朋友，但是最難得到的也是朋友。

＊嚴師不如益友。

＊沒有一個朋友的人不是一個完全的人。

＊沒有友誼則此世不過是一片荒野。

＊大量的友誼使生命堅強，愛與被愛是生活中最大幸福。

＊除了一個真心的朋友之外，沒有一樣藥劑是可以通心的。

＊朋友的一拳，勝過敵人的一吻。

＊敵人的笑臉能傷人，朋友的責難是友愛。

＊真正的友誼是不帶一點兒私心的。

出走的灵魂

2009-11-23T11:07:00.008+08:00

经过了整11个月的折腾，感到非常疲倦了，朋友说是时候去旅行散散心了...

首选是沙巴，近而且风景优美...
想尝试一个人的旅行是什么滋味...
查了机票不是很贵，但还没决定买下，还在犹豫着。
已经很孤僻的性格最近变本加厉，老妈子说：“看你这副德性，想嫁人是很难了。”
切，皇上不急，太监急...
该死的，这两个月又那么多婚宴要出席（不多，三场罢了），去这种场合难免会被那些欧巴桑欧吉桑，不是不是，是“关心”我“疼爱”我的亲戚朋友的慰问目前的感情状况怎样...钱多，迫不及待要包红包给我莫...

生活太平凡肯定觉得无聊，身边的朋友都有各自的活动，找不到拥有一个共同活动的朋友。
托这份工作的福，我每天上网上到怕；论坛灌水灌到吐；最近还跑去注册脸书（以前根本不屑这玩意儿的）只为了玩虚拟游戏打发时间。废到极点~~~

有个长辈一直说我的脸还像15岁的人，噢，这个我还真不敢恭维啊！
其实说我脸像15岁我不认为如此，但是说我思维像15岁我倒认同...
很多小事情我都喜欢转牛角尖，放不下，搞到自己不开心不快乐。
常常都在想，我要怎么让自己的思想变成熟点，豁达一点，但是就是办不到，无奈...
老妈子也是这么说我，有时候怎么那么不成熟啊~~~
我也不想的啊...可能所谓的天真幼稚就是这个道理吧！

随手写

2009-11-10T09:50:00.004+08:00

有一天，无意间被我发现朋友说我回来了之后变了很多，他应该指我的性格跟脾气吧！
确实我变了，最明显的是我的耐性。
我知道使我没耐性的原因是什么，但是我没办法去逃避它，每次都跟自己说，忍忍忍，最后还是失败。
当然还有就是，我变懒散了。有个家好依赖，做什么事情都随便就好，当作天塌下来反正有家帮我顶。
我很讨厌这样的自己，好不容易甩掉4年前的自己，现在又回来了。

放纵---这是我给我自己的借口！
2009年，我觉得我过得毫无意义，没成就感...
就这样浪费了一年的青春（虽然没剩多少了）...也放纵了一年的光阴...
虽然没什么成就感，可是发生的倒霉事也不少，也算是个“好”回忆。
人家说我在猪年犯太岁，所以霉运一直跟着我，要命的是还说四年才能摆脱这个不好的运气...我的天啊...也不是说我迷信，只是听了还是会怕怕。
真的假的都好，日子还是一样要过，相信命运还是在自己的手中。

每天的日子一直在重复着一样的事情。
周末就忙着跟不同的朋友喝茶，聊天，逛街...
没出去就在家做宅女，转着那个怎么转都不会成功的方块游戏，真是脑残了！
结果也不懂周末是怎么过的，就来到新的一个星期，之后又再重复同样的东西了。=.=!

每天挂在网上的时间至少7个小时，没上瘾就是奇迹。
就连上网都会上到显，交到一班网友好像是我今年里的一项成就吧！
至少目前我的交友圈子扩大了一点点。
从认识的网友当中，有些可以深交的，有的只能点头之交，有些你不懂他是否带着面具...
这当中让我了解，网络什么人都有，两头蛇，三头蛇，人前人后完全不一样。
交友还要真小心啊！不过，感恩的是，我遇到的还算正常。

还有50天2009年就要结束了，没达到的目标还要b/f到2010年了...

生日~~~

2009-09-19T23:38:00.003+08:00

想赶在12点之前写完这篇稿，因为想留个纪念。
呵呵，时间过得真快， 2009年已经来到九月了。。。
而我的岁数也在今天加多了一岁。。。

今年的生日是我四年来在家庆祝，开心。。。
今早，妈妈就为我准备了麻油鸡汤面线（感动），也因为太饿，还没拍下就被我淅淅簌簌吃完了。
当然还有收到网友们的祝福，还有朋友，亲戚。。。非常感动。

Butter Cheese Cake

2009-08-26T10:17:00.008+08:00

其实想做蛋糕做很久了，而且妈妈也很喜欢吃蛋糕，所以我就特地做了最简单的"Butter Cheese Cake"。坦白说，我不擅长做糕点，就是没有那方面的天分。不会做也乱乱做啦，跟着食谱做准不会错的啦！看看我的成果．．．虽然很丑，　但是还不难吃啦！最重要的是吃了也不会进厕所，　哈哈．．．

虽然卖相不好看，不过吃了很有成就感的说．．．．．

惊心动魄的一天....

2009-08-19T09:54:00.004+08:00

城门失火；殃及池鱼...

这个形容词可能夸张了点吧！
但是我昨天真的成为了池里的鱼了。
话说，人家辞职可是却烧到我这儿来了。
那个小姐要辞职是我知道的，应该说我是第一个知道的。
然后我也劝了她蛮多次的，可是奈何工作量使她透不过气来。
所以她上星期呈上了辞职信，我还帮她松了口气，毕竟看她每次都做到眼眶泛泪...

不过叻，昨天我上司就叫了我进去他房间，还指示我把门关上，我心想这次一定有什么事情了。
结果他就说：“如果人家问你忙不忙，你要说你忙，非常忙！” 他说楼下的人事经理已经问他可不可以借他人手帮帮刚才那位小姐了。因为要cut cost所以能省就省，上司说不要我去帮忙担心我兼顾不到两份工作，她做汽车零件，我做木材业的，　而且工钱不知道有没有加叻！
可爱的是上司还说：“就算你没事做你也要扮得你很忙那样，不要让人看到你很得空。看点书，或者做点research...” 然后我就回到座位上, 心想，这样的上司绝种了吧？哪里有叫员工假装忙的？话又说回来，我跟那位小姐是领不同公司的薪水，没理由就这样说借人就借啊！　那个人事经理也是很幽默几下的。　电话上来，　被叫去问话了，　他想跟我聊一下，　那么我就下去拜见他，问了我工作性质，　忙不忙之类的话．．．当然刚才上司说要讲很忙，　那么我就讲了一大堆东西，也不是乱掰的啦，只是夸大了一点点．．．嘿嘿．．．上帝原谅我撒了善意的谎言！回到来，上司就问我怎么说，我就告诉他我的供词，　他说:“讲得不错，很好！”=="　那么这件事情就告一段落了．．．

下午回家吃午餐，　到家的篱笆前，　我就奇怪为什么篱笆是开着的，而且好像歪了一边．．．以为是哥哥回来，　可是当我停好我的小马时，竟然发现．．．门被撬过了，而且窗口也被弄坏了．．．立刻退出去篱笆外面因为怕里面有人在等我，　就打电话给妈妈报告。　提起勇气去开门，　锁的？　那么就是没开到门了。　值得感恩的事，　因为我家的那个古董木门太硬了，　才不至于被那个欠扁的宵小进去。　大白天也那么大胆，　真是仓惶！　

希望他不会再来了，　吓得我半死叻．．．

今昔非比

2009-08-13T11:10:00.002+08:00

昨晚不懂吹什么风，竟然会答应朋友的邀请去夜店坐坐。
可能是因为昨晚是Ladies Night有免费的cocktail喝吧！（阿信的心态）而且，不知道有多久没去夜店消遣了，想回忆回忆当年年轻的感觉。

其实夜店如果不会喝不会唱不会跳的人大致上都不会去的。
偶尔会想去也是想去感受下那里的气氛，然后让自己的眼睛来个大扫除。^^
每一次去都会喝杯小酒，然后欣赏别人唱歌，过后就收工回家，因为顶不顺尼古丁的熏陶,只怕酒还没喝多少就被熏倒了，哈哈...

不懂是不是随着年龄的成长，去夜店已经不会再有像以前的那种兴奋的感觉了。九点去，十一点回，哈哈...无可否认, 老了！

Nothing Last Forever

2009-07-30T15:42:00.008+08:00

从星期二开始我就感觉头隐隐约约的晕眩。
不是连续性的，而是一阵一阵的。
我怀疑是不是缺氧？哈哈...
因为每天在一个密不透风的环境工作，外面的天气是怎样的都不知道。
人家说：“就算外面在抢着钱我们都不知道。”
呵呵，当然那个是不可能的啦！

其实真正的原因我相信是晚上睡眠不好，白天我觉得很爱睡，每天都心想说：“噢，今晚要早点睡。”
可是到了晚上九点多，打算睡觉时那个眼睛又该死的精神哦！
那是因为当一个人过度的担心一件事情时，自然而然睡意就会消失了。
我从没那么担心过一件事情，而且是要每天都要面对的事情，最最重要的是我无法想到最好的方法去解决。如果我不是靠听歌来让自己入眠，我觉得我会醒到天亮。

现在只想珍惜每一天，每一分，每一秒，发誓，别让自己有遗憾的一天。

岁月真是不饶人，感叹时间溜得特别快。
可是我现在才来懂得珍惜...

刚刚收到朋友寄来的电邮，来得真是时候...

First, I was dying to finish my high school and start college
And then I was dying to finish college and start working
Then I was dying to marry and have children
And then I was dying for my chidren
to grow old enough
so I could go back to work
But then I was dying to retire
And now I am dying...
And suddenly I realized I forgot to live

............

To make money lose our health,
and then to restore our health we lose our money...
We live as if we are never going to die,
and we die as if we never lived...

光阴似箭

2009-07-22T21:02:00.005+08:00

不知不觉已经来到七月了，回来也半年了。
也换了第二份工，而现在这份工也做了快两个月了。

现在这份工作跟我之前做的完全不相干，没瓜葛。
还记得之前做的那份工，因为做到怕了，压力大，赶到半条命，包山包海的。
所以我跟朋友说我下一份工要金盆洗手不做会计这行了。
结果现在真的是金盆洗手跑去做行政人员了，哈哈，完全不搭。
最重要的是我可以闲到一整天没做任何事情。
如果遇到老板出门，呵呵，更是我的天下了。
闲空归闲空，但是渐渐地发现工作生活很空虚，没有目标，和失去了成就感。
就当放纵自己一段时间，休息，整理了，再从新出发吧！

记得之前刚回来时，由于不习惯，常常觉得自己牺牲了我想要过的生活，失去了我所要追寻的目标，就是觉得自己是个伟人一样就对了。
可是最近我发现我错了，我没有牺牲任何东西，而是我得到了很宝贵的东西。
我得到了时间和机会，跟妈妈在一起相处的时间，跟小孩子一起打闹的时间，去做自己想做的事情的机会，跟十几年的老朋友相聚的机会，还有接下来更多更多的时间跟机会。

原来一件事情换个角度来看也可以有不同的结果。
记得有句话好像是这样说的：“用最乐观的心情来看待最坏的事情。”

心痛...

2009-06-20T00:02:00.006+08:00

这是我的电话，名字叫'阿片'（因为它很薄）。
昨天它被我的外甥弄跌在地上了。它旁边的外壳裂开了，怎么按都按不回去...
我的心痛到不会骂人也不会打人了。
阿片是我在28.4.2007买的。起初要去买电话时，我要买的款式不是这样的，但是刚好这个款式刚推出不久，我对它一见钟情了。
因为它够苗条也够漂亮，所以我就把它带回家了。
直到昨天，它的衣服破了，至今我还不知道有没有办法帮它换过新的衣服。朋友说好像是没得换的，因为都是白钢的，要换就等于换掉整架电话了。
天啊！就算没得换我也只好留住它，先用着先。而且坏掉的只是它的外表，里面的功能至少还可以操作。
朋友说：旧的不去，新的不来，拜托！我不来这套，也许处女座就是那么的执著于一样事情或东西吧！
现在看着它都好心痛啊~

之前...之后

2009-05-18T22:41:00.005+08:00

看来我是少产一族，哈哈...我是指我的部落格。
从四月开始就很少上网，因为开始上班了，也开始懒惰写东西了。
晚上一倒下床不到十分钟就睡着了，也不知道干嘛那么累。

算算从一月开始到五月我已经病了三四次了，不过庆幸的是都是小病。
就如这几天伤风好了就来个咳嗽，咳到我在办公室都不好意思，等下别人还误会我得了猪流感呢！
声音都变得更性感了，哈哈...

这五月遇到了一些事情，所以就让我来写写东西。
前几天，有个朋友，他说想跟他的女朋友分手问我有什么好的理由来掰一个给他。
赏了他一个白眼，我就说：“想分就分何必拐弯抹角的？”，他就说：“没那么容易啊，被她抓到把柄了。”送了他一句“活该”最适当不过了。搞了人家现在就想把人家甩了，真想踢他两脚。
还记得这个朋友刚刚开始跟这个女朋友交往时是如何的甜蜜，还跟我说了一堆这女生有多好多好的，还说不久的将来会跟她结婚咧！这些话我还记得，可不到半年他就跟我说了一大堆女生的不是。以前说十句好的，现在说一百句坏的。这样的人最讨人厌了。还说我古板咧！

不过，说实在的每个人都是这样吧，不止在感情上。比如在求职上，在面试时，说了一堆很好听的话，例如：“我喜欢挑战性的工作”但是在做了那份工作后发觉“太有挑战性了”不喜欢了，厌倦了，然后又找到一份更高薪水的就再想借口来跟上司辞职。当然，人往高处爬是没错的。

这“之前跟之后”无论在感情上也好，在工作上也好，站在个人的立场都是没有错的。
其实我有点心虚，因为我刚刚今天也辞职了。还好老板娘是个明白事理的人不会对我破口大骂，会让我走不然我可要自己收拾烂摊子了。

累了，就把心事放下來

2009-04-02T11:13:00.005+08:00

我最近没什么特别的事写上来，但是却有好文章来分享...很有意思的。

最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。特別是他叫我舉起蕃茄汁跟他說話的經驗。我們約在新竹的一家茶館用英文談論著心經，師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。有趣的事情在後頭呢！

師父一聽完我跟他提到的個人煩惱的時候，他索性要我左手提起他剛買的三罐番茄汁，一邊提著，一邊跟他說話。可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，卻聽到師父跟我說：「 Hold it up, and keep talking to me. 」

聽到這樣的話，心理不免起了疑心，我手提的那麼酸，為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，才聽見師父跟我說：「Now you can put it down.」。

看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。「你不喜歡提著重物跟我說話，為何你卻喜歡帶著煩惱來跟我說話，過著你的生活呢？手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？

或是這些煩惱就像是那些番茄汁一樣，是你自己用手把它們給舉起來的呢？」
有趣的經驗，對吧？

最近我開始這樣的練習，一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。手酸了，自然會放下手上的東西，看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。

我們能很容易的放下有形的重物，卻很難放下無形的重擔。

執著的人生會讓自己承擔莫需有的重擔。所以學習放下執著也就在學習人生自在。

我迷路了...

2009-03-19T07:39:00.005+08:00

话说昨天我去上瑜伽班，课是5：40开始的。我5点就出门了因为知道有一段路很塞车，不喜欢迟到。开始就一路顺风，四通八达，六六大顺.....

但是，到了那个很会塞车的交通圈，真的很塞，车龙比蜗牛还慢不过比乌龟快一点。幸好我是骑着我的小马--电单车，所以我能够穿梭在车与车之间（佩服自己的技术，这么久没骑了还那么顺手）。就在有一个路口，我突然想起朋友上次教我的捷径，我就转了进去。我并没有转角遇到爱，反而遇到了迷宫。感觉这条路很熟悉，但是怎么找不到我要的地方呢？

到最后我证实，我迷路了！
从来都是我载朋友到处溜的，这里可以算是我的地盘。以前我还跟朋友说过：“诗巫会迷路？开玩笑！”哈哈，结果自己真的迷路了。唉，在自己从小到老的的家乡迷路真的丢脸丢到家啊！
不过又证实了一件事，那就是--诗巫是个很大的城市！真的很大！

然后，我一直转来转去，兜来兜去，一个交通圈转了三次，一条路走了三次。眼看天又黑了，时间已经5：20了。我迷路了接近半个小时，想跟朋友说我不去了。结果终于给我找到正确的路了，不过还是要经过那个该死的塞车交通圈。最后，幸好我准时到达了目的地。嘻嘻...

迷路后记：有时候做事情是没有得抄捷径的，依照原本该进行的步伐去完成才能让事情顺利的完成。若是抄捷径就要承担一定的风险，除非有足够的信心。

回家后，当然是不敢跟妈妈说啦，不然就会被笑死咯！

瑜伽

2009-03-16T22:58:00.007+08:00

现在学瑜伽已经越来越普遍了，是一项有益身心健康的运动，老少咸宜的活动。

其实我也想学很久了，之前在西马就打算去学可是基于交通方面和时间上的问题就不能实践了。而且学费都不便宜啊！

最近反正无所事事，刚好又有朋友有学所以我今天就去上了第一堂课。价钱便宜又公道。嘻嘻...
而且发现自己太少运动了，自从上个月的jungle tracking差点晕倒我就发现自己的体能下降了。
原本蛮担心自己会骨折的因为通常看到那些瑜伽高手都练到非一般人可以做到的动作。怕等下拉两下会听到“噼啦”的声音。哈哈...

上到课室，发现多数都是欧巴桑，虽然是欧巴桑可是她们的表现都让我感到自卑啊！还一连吞了几口口水（因为不能流下来嘛）。
今天刚好碰到的是先跳有氧操再学瑜伽。笑话开始了，同手同脚也就算了，节奏又跟不来，只差脚没打结罢了。老师说慢慢来wor...总有一天我也能做到的。

最后，虽然有些动作做不到但是也流了一身汗，感觉整个人都舒服了。
真幸福啊！......（虽然现在全身都觉得酸痛）

“错爱”

2009-03-14T22:38:00.007+08:00

昨天从保姆家接我的那个宝贝男外甥回家时，听到保姆跟妈妈的对话：“他的大腿有两个红色的条纹，不知道是不是被老师打咧！”妈妈：“是噢，一定是没写字不听话咯！”...

我这个外甥5岁，读幼一了。平时已经是我妈妈的心肝宝贝了，没有人敢打他。可以说他要风得风，要雨得雨，简直就是呼风唤雨。从我回来，我打过他一次，就那么一次妈妈几乎跟我翻脸咧！自从那一次之后我就发誓我不会再打他。之后我哥就好心劝我说：“你竟然敢打妈妈的宝贝孙？小心屋子翻过来哦！”嗯，这个我相信。其实我有跟妈妈说过，现在不教难道要等到翅膀硬了才来喊打喊杀咩？该死的这个外甥软硬都不吃的，早就被这个外婆宠坏咯！

说回正题，回到家后，帮他换衣服时就看到那两条红纹。当然又听到妈妈的唠叨：“妖寿噢，那个老师怎么可以这样打小孩子啊？！....”无论我怎么说她都说不可以这样打的。唉，我就省省口水咯！今天一大早我就听到妈妈打电话给姐姐说了一大堆道理，然后再打给姐夫说了一些“少许”改编版的事情经过。因为姐夫跟我妈妈是同一条船的，孩子是皇帝动不得。姐夫说：“好，我星期一去问老师！”现在社会做老师都难啊，不教，父母又怪老师不尽责，动了人家孩子一根汗毛，又怕自己放碗不保。这就是我不想当人类灵魂工程师的理由之一咯！

想起以前我读小学的时候，有个国语老师很凶，考试不及格或功课没做完都会被打。当然我也有过被打，二年级，三年级都有。记得以前国语很差，偶尔会不及格。那时候的及格分数是40分，如果你拿35分手掌就要挨5鞭，以此类推。回家后当作没事发生，因为如果跟妈妈投诉的话就会再挨骂挨打几下了。

所以说，现在的小孩真是不敢恭维啊！

放飞机

2009-03-09T13:23:00.005+08:00

相信大部分的人都不喜欢被放飞机，当然包括我自己咯...

原本我在7号应该搭飞机离开诗巫的，原本今天的我应该在莎阿南的...
可是这次我真的放飞机了。很多人都被我的决定吓到了，我自己也是。
因为我的行李全部东西都收拾好了，可是就在去机场的前一个小时我决定我不去了。
当然如果不是先得到妈妈的第一个首肯我应该不会那么潇洒不过去西马了。

其实我挣扎了很多天才做出这个决定的。
我不舍得妈妈，每一次回来都发现她渐渐的老了，皱纹也越来越明显，身子也越来越小个了。
妈妈知道我7号要飞还特地提前拿了两天的假期在家陪我，知道我喜欢吃粽子可是又不能回来还特地裹粽子给我带出去，我说我想要吃什么她第二天就会煮给我吃...
真是令我难做...

我后悔吗？有三十巴仙吧！
虽然这里没有我的梦想，虽然这里找不到我要的东西，虽然这里不会让我耳根清静，虽然有时候不想看到一些人...
但是只要我能在妈妈需要我的时候在她身边，我觉得一切牺牲都值得。

前阵子看到一篇文章，有写到“乘着父母还健在的时候，尽量不要离家太远...”。我不想让自己留下遗憾，因为有一些遗憾是一辈子都无法弥补的。所以，我觉得留下来也无坏处，哈哈...

接下来我可以慢慢地去实现我的心愿了。嘻嘻...

不过这里要跟我西马的一位同事也算是朋友道歉...
“Ong，非常抱歉，我放你飞机了。相信你会明白的啦！”

心的距离

2009-02-26T21:24:00.009+08:00

我前几个星期前在报纸上看到一篇蛮有意思的文章。一直想放上来这里可是就是没那个劲儿。今天，天气很好而且心情也不错就打了这篇文章上来。

一位有智慧的教授问他的学生：“为什么人生气时说话是用喊的？”这群学生各持己见说了很多，但都不是教授所要的答案。其中一位回答说：“因为我们丧失了冷静。”教授又问：“为什么别人就在你旁边而已，你还是用喊的，难道不能小声说吗？”

最后，教授解释说：“当两个人生气时，心的距离是很远的，而为了掩盖当中的距离使对方能够听见，于是必须用喊的，但是，在喊的同时会更生气，更生气距离就更远，距离更远就要喊得更大声。”教授接着说：“相反地，当两个人相恋时情况刚好相反，不但不会用喊的，而且说话都很轻声细语。因为他们的心很接近，心与心之间几乎没有距离，所以，相恋中的两个人通常是耳语式的说话，但是心中的爱因而更深，到后来根本不需要言语，只用眼神就可以传情，而那时心与心，早就已经没有所谓的距离了……。”

当两颗心靠近时，即使沉默也是有声的。当缘分散尽后，即使毗邻，也形同陌路……

这段话个中的道理，不论是用在哪一种关系上都是有效的。父母，子女，兄弟姐妹，师长，朋友，情人，知己，上司下属，生意伙伴，客户，国与国之间……如果，人与人之间没有“心与心”之间的距离，就不会有氛围和冲突，和谐的人际关系就会垂手可得。若国与国之间没有“心与心”之间的距离，战乱就不会爆发，和平之歌就会处处高唱。

愿我们都能拉近彼此“心与心”之间的距离；愿我们能以一颗感恩的心来珍惜身边的每一个人。愿为世界和平，社会祥和，天下无灾难而努力！

摘录自马来西亚副刊18.02.2009作者：木易静子

写日记

2009-01-30T21:04:00.009+08:00

大概在我小学六年级我就开始写日记的习惯了。
有什么不开心或开心的我都会写在日记簿里。因为姐姐哥哥的年龄离我蛮远的所以都不能成为我倾诉的对象。
但是渐渐长大后，比较忙了就不再那么频密写了。反而有了朋友就会把一些不愉快的事情跟好朋友倾诉。不过不是完全都会跟别人说，有些比较隐私的事情我还是有所保留。
我承认我不是个会跟别人透露我心事的人，因为我怕被别人知道我的弱点。
就算是哭也没有几个人看过我哭。我不知道已经有多久没在别人的面前流眼泪了,包括家人。
不明白自己为什么那么“硬颈”，有时候憋到自己很辛苦很辛苦，结果每次都躲在厕所大哭，真是自虐！
我很想找个可以让我信赖，愿意聆听，可以就算在他面前大哭都不会害羞的人，可以在我需要他的时候他会在我身边的人，可以不问我原因只需静静当我的聆听者的人......

这个人我找到了！
没有“别人”了，就是我的日记簿！！
在我生命中还没遇到一个以上我觉得符合条件的人。那怕是知己或另一半，都不能。
因为他们往往会让我失望，但是我也没有勉强去找一个会真正符合条件的人。
因为有时候当下你很想找个人聊天也会让人失望，我不会埋怨任何朋友因为不能在我伤心时陪我。毕竟我不可能在别人开开心心的时候我杀出一句“我想哭啊！”，那样会很扫兴的。

有时候了解一些事情不能勉强就是不能勉强，虽然老套但是我还是要说“勉强是没有幸福的”。
所以到我老的一天我都会写日记，写我这一生的故事。哈哈......

孤独终老......

离开是因为想被挽留

2009-01-25T20:36:00.005+08:00

如我所愿，我在十八号早上乘搭7：05的班机回诗巫了。
在十七号的那天我都在收拾行李，就在收拾得当儿我的脑海里反反复复的一直在想，这个选择是对的吗？我还担心我会在离开的当儿哭呢.....
我身边的朋友都在问我，你选择在这种经济高峰时期辞职回家有没有头壳坏掉？
起初我不觉得我头壳坏掉，不过我现在发现我不是头壳坏掉，而是我的脑神经只剩一条了。
坦白讲我会做出这个决定是因为我已经在去年七月已经打算回家了。这是我答应我妈妈的，结果一再的延迟到了今年年头。
我以为回家才是我想要的。因为每次放假回家的时候都会在过去西马的时候特别不舍得妈妈，所以就下定决心我要回家，而且再也不会离开家了。但是就在我回家的第一天我就开始后悔了。
对！我忘了我四年前是为了什么而决定离开家.....
是一个我不想面对也不想去接受的事情让我决定离开家里。我并不是如大家是为了要到外地去求学而离乡背井的。
而就在我回家的这几天我后悔了我做的决定，我没后悔我辞职，我后悔的是我回家。
原以为我离开家里这么久了事情会有所改变，结果还是一样而且更变本加厉。
我想哭但又吞回去了，不想把事情告诉别人因为不想在新年期间扫人家的兴。
所以选择在这除夕夜吃团圆饭的夜晚我选择一个人淋雨骑着电单车去一个有WiFi的地方上网写博客。
不懂为什么今年的新年我过得如此颓丧......
一年之计在于春，而我却在年头就为自己桶了一烂摊子...><"
可想而知我在接下来的一年里会是如何过的。
最后的结论就是我要往前走，决定终究错了但是我相信我还有更远的路要走。
今年09年的其中的一个愿望就是把这个烂摊子解决，然后去寻找自己的梦想。

苦水站

2009-01-07T16:53:00.003+08:00

瓦唠也,有时候就是不知道怎么会这么"当黑"的?
我连续三天被人无缘无故的骂了...
第一个咧,不是我份内的事,找不到该骂的人就对着我骂(我原谅他,因为他婚姻不满然后造成他心理不正常)
第二个咧,还没查清楚事情就骂我,然后很不爽的道歉(我原谅她,也许可能她好朋友光临)
第三个咧,自己被顾客惹火,被老板催工作就把不满发在我身上,给我脸色看还不用紧,还对我大呼小叫的.(这个啊,几乎三天两头都这样)

每个人发泄情绪不满的方式很多种.
要是跟那种人尬架,还显得我没文化咧!
我不是怕死,只不过为了一些无畏的事情吵架只会累了自己又伤和气.
再说如果为了公事而弄得自己不开心根本不值得咧!
我身边的朋友有几个都是类似的人,所以我很常被当出气桶,苦水桶.

只是不知道他们是否晓得他们这样的行为会造成别人的困扰吗?

原本已经不好的心情再碰到这样的事就更加烂透了...

元旦也要做工

2009-01-01T20:51:00.002+08:00

虽然说这已经不是第一次在元旦日做工了可是我心里还是有点不平衡。
整间这么大的公司就只有我们Finance部门有做工而已。（怎么会平衡呢？）
因为香港总公司要在每个月的一号结账（死都不能等到二号），所以无论每个月的一号落在什么日子都要做工。

不过，想想反正这次也是最后一次了。
还有15天我就要离开这间我又爱又恨的公司了。

2009年的第一天

2009-01-01T00:40:00.003+08:00

噔噔噔噔。。。终于都等到了2009年。当然我也选在今天1月1号开幕我的博客。
其实这个户口我已经开了蛮久，只是都没时间来写，所以告诉自己既然是这样那就当这是自己09年的其中一个小小的愿望吧！希望自己有那个恒心来维持写博客的毅力。
从中学开始我就有些日记的习惯，虽然不是每天都有写但是至少特别开心或特别不开心的我都会记在日记簿里。偶尔拿出来翻开来看还会让自己会心一笑。
但是，自从开始做工就很久没写日记了。忙碌使我懒惰去写日记了。
以前有不开心的事都会写在日记里发泄出来，写完心情也跟着好起来了。
我并不是个会大胆表达自己情感的人，当然写博客对我来说是个新的尝试。
就在新的一年有个好的开始吧！