Nothing Last Forever

从星期二开始我就感觉头隐隐约约的晕眩。
不是连续性的，而是一阵一阵的。
我怀疑是不是缺氧？哈哈...
因为每天在一个密不透风的环境工作， 外面的天气是怎样的都不知道。
人家说：“就算外面在抢着钱我们都不知道。”
呵呵，当然那个是不可能的啦！

其实真正的原因我相信是晚上睡眠不好，白天我觉得很爱睡， 每天都心想说：“噢，今晚要早点睡。”
可是到了晚上九点多，打算睡觉时那个眼睛又该死的精神哦！
那是因为当一个人过度的担心一件事情时，自然而然睡意就会消失了。
我从没那么担心过一件事情，而且是要每天都要面对的事情， 最最重要的是我无法想到最好的方法去解决。如果我不是靠听歌来让自己入眠， 我觉得我会醒到天亮。

现在只想珍惜每一天，每一分，每一秒，发誓， 别让自己有遗憾的一天。

岁月真是不饶人，感叹时间溜得特别快。
可是我现在才来懂得珍惜...

刚刚收到朋友寄来的电邮， 来得真是时候...



First, I was dying to finish my high school and start college
And then I was dying to finish college and start working
Then I was dying to marry and have children
And then I was dying for my chidren
to grow old enough
so I could go back to work
But then I was dying to retire
And now I am dying...
And suddenly I realized I forgot to live

............

To make money lose our health,
and then to restore our health we lose our money...
We live as if we are never going to die,
and we die as if we never lived...

光阴似箭

不知不觉已经来到七月了，回来也半年了。
也换了第二份工，而现在这份工也做了快两个月了。

现在这份工作跟我之前做的完全不相干，没瓜葛。
还记得之前做的那份工，因为做到怕了，压力大，赶到半条命， 包山包海的。
所以我跟朋友说我下一份工要金盆洗手不做会计这行了。
结果现在真的是金盆洗手跑去做行政人员了，哈哈，完全不搭。
最重要的是我可以闲到一整天没做任何事情。
如果遇到老板出门， 呵呵， 更是我的天下了。
闲空归闲空， 但是渐渐地发现工作生活很空虚，没有目标， 和失去了成就感。
就当放纵自己一段时间， 休息， 整理了， 再从新出发吧！

记得之前刚回来时， 由于不习惯， 常常觉得自己牺牲了我想要过的生活， 失去了我所要追寻的目标，就是觉得自己是个伟人一样就对了。
可是最近我发现我错了， 我没有牺牲任何东西， 而是我得到了很宝贵的东西。
我得到了时间和机会， 跟妈妈在一起相处的时间， 跟小孩子一起打闹的时间， 去做自己想做的事情的机会， 跟十几年的老朋友相聚的机会， 还有接下来更多更多的时间跟机会。

原来一件事情换个角度来看也可以有不同的结果。
记得有句话好像是这样说的：“用最乐观的心情来看待最坏的事情。”

心痛...

这是我的电话，名字叫'阿片'（因为它很薄）。
昨天它被我的外甥弄跌在地上了。它旁边的外壳裂开了，怎么按都按不回去...
我的心痛到不会骂人也不会打人了。
阿片是我在28.4.2007买的。起初要去买电话时，我要买的款式不是这样的，但是刚好这个款式刚推出不久，我对它一见钟情了。
因为它够苗条也够漂亮，所以我就把它带回家了。
直到昨天，它的衣服破了，至今我还不知道有没有办法帮它换过新的衣服。朋友说好像是没得换的，因为都是白钢的，要换就等于换掉整架电话了。
天啊！就算没得换我也只好留住它，先用着先。而且坏掉的只是它的外表，里面的功能至少还可以操作。
朋友说：旧的不去，新的不来，拜托！我不来这套，也许处女座就是那么的执著于一样事情或东西吧！
现在看着它都好心痛啊~

之前...之后

看来我是少产一族，哈哈...我是指我的部落格。
从四月开始就很少上网，因为开始上班了，也开始懒惰写东西了。
晚上一倒下床不到十分钟就睡着了，也不知道干嘛那么累。

算算从一月开始到五月我已经病了三四次了，不过庆幸的是都是小病。
就如这几天伤风好了就来个咳嗽，咳到我在办公室都不好意思，等下别人还误会我得了猪流感呢！
声音都变得更性感了，哈哈...

这五月遇到了一些事情，所以就让我来写写东西。
前几天，有个朋友，他说想跟他的女朋友分手问我有什么好的理由来掰一个给他。
赏了他一个白眼，我就说：“想分就分何必拐弯抹角的？”，他就说：“没那么容易啊，被她抓到把柄了。”送了他一句“活该”最适当不过了。搞了人家现在就想把人家甩了，真想踢他两脚。
还记得这个朋友刚刚开始跟这个女朋友交往时是如何的甜蜜，还跟我说了一堆这女生有多好多好的，还说不久的将来会跟她结婚咧！这些话我还记得，可不到半年他就跟我说了一大堆女生的不是。以前说十句好的，现在说一百句坏的。这样的人最讨人厌了。还说我古板咧！

不过，说实在的每个人都是这样吧，不止在感情上。比如在求职上，在面试时，说了一堆很好听的话，例如：“我喜欢挑战性的工作”但是在做了那份工作后发觉“太有挑战性了”不喜欢了，厌倦了，然后又找到一份更高薪水的就再想借口来跟上司辞职。当然，人往高处爬是没错的。

这“之前跟之后”无论在感情上也好，在工作上也好，站在个人的立场都是没有错的。
其实我有点心虚，因为我刚刚今天也辞职了。还好老板娘是个明白事理的人不会对我破口大骂，会让我走不然我可要自己收拾烂摊子了。

累了，就把心事放下來

我最近没什么特别的事写上来，但是却有好文章来分享...很有意思的。


最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。特別是他叫我舉起蕃茄汁跟他說話的經驗。我們約在新竹的一家茶館用英文談論著心經，師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。有趣的事情在後頭呢！

師父一聽完我跟他提到的個人煩惱的時候，他索性要我左手提起他剛買的三罐番茄汁，一邊提著，一邊跟他說話。可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，卻聽到師父跟我說：「 Hold it up, and keep talking to me. 」

聽到這樣的話，心理不免起了疑心，我手提的那麼酸，為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，才聽見師父跟我說：「Now you can put it down.」。

看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。「你不喜歡提著重物跟我說話，為何你卻喜歡帶著煩惱來跟我說話，過著你的生活呢？手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？

或是這些煩惱就像是那些番茄汁一樣，是你自己用手把它們給舉起來的呢？」
有趣的經驗，對吧？

最近我開始這樣的練習，一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。手酸了，自然會放下手上的東西，看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。

我們能很容易的放下有形的重物，卻很難放下無形的重擔。

執著的人生會讓自己承擔莫需有的重擔。所以學習放下執著也就在學習人生自在。

我迷路了...

话说昨天我去上瑜伽班，课是5：40开始的。我5点就出门了因为知道有一段路很塞车，不喜欢迟到。开始就一路顺风，四通八达，六六大顺.....

但是，到了那个很会塞车的交通圈，真的很塞，车龙比蜗牛还慢不过比乌龟快一点。幸好我是骑着我的小马--电单车，所以我能够穿梭在车与车之间（佩服自己的技术，这么久没骑了还那么顺手）。就在有一个路口，我突然想起朋友上次教我的捷径，我就转了进去。我并没有转角遇到爱，反而遇到了迷宫。感觉这条路很熟悉，但是怎么找不到我要的地方呢？

到最后我证实，我迷路了！
从来都是我载朋友到处溜的，这里可以算是我的地盘。以前我还跟朋友说过：“诗巫会迷路？开玩笑！”哈哈，结果自己真的迷路了。唉，在自己从小到老的的家乡迷路真的丢脸丢到家啊！
不过又证实了一件事，那就是--诗巫是个很大的城市！真的很大！

然后，我一直转来转去，兜来兜去，一个交通圈转了三次，一条路走了三次。眼看天又黑了，时间已经5：20了。我迷路了接近半个小时，想跟朋友说我不去了。结果终于给我找到正确的路了，不过还是要经过那个该死的塞车交通圈。最后，幸好我准时到达了目的地。嘻嘻...

迷路后记：有时候做事情是没有得抄捷径的，依照原本该进行的步伐去完成才能让事情顺利的完成。若是抄捷径就要承担一定的风险，除非有足够的信心。

回家后，当然是不敢跟妈妈说啦，不然就会被笑死咯！

瑜伽

现在学瑜伽已经越来越普遍了，是一项有益身心健康的运动，老少咸宜的活动。

其实我也想学很久了，之前在西马就打算去学可是基于交通方面和时间上的问题就不能实践了。而且学费都不便宜啊！

最近反正无所事事，刚好又有朋友有学所以我今天就去上了第一堂课。价钱便宜又公道。嘻嘻...
而且发现自己太少运动了，自从上个月的jungle tracking差点晕倒我就发现自己的体能下降了。
原本蛮担心自己会骨折的因为通常看到那些瑜伽高手都练到非一般人可以做到的动作。 怕等下拉两下会听到“噼啦”的声音。哈哈...

上到课室，发现多数都是欧巴桑，虽然是欧巴桑可是她们的表现都让我感到自卑啊！还一连吞了几口口水（因为不能流下来嘛）。
今天刚好碰到的是先跳有氧操再学瑜伽。笑话开始了，同手同脚也就算了，节奏又跟不来，只差脚没打结罢了。老师说慢慢来wor...总有一天我也能做到的。

最后，虽然有些动作做不到但是也流了一身汗，感觉整个人都舒服了。
真幸福啊！......（虽然现在全身都觉得酸痛）

“错爱”

昨天从保姆家接我的那个宝贝男外甥回家时，听到保姆跟妈妈的对话：“他的大腿有两个红色的条纹，不知道是不是被老师打咧！”妈妈：“是噢，一定是没写字不听话咯！”...

我这个外甥5岁，读幼一了。平时已经是我妈妈的心肝宝贝了，没有人敢打他。可以说他要风得风，要雨得雨，简直就是呼风唤雨。从我回来，我打过他一次，就那么一次妈妈几乎跟我翻脸咧！自从那一次之后我就发誓我不会再打他。之后我哥就好心劝我说：“你竟然敢打妈妈的宝贝孙？小心屋子翻过来哦！”嗯，这个我相信。其实我有跟妈妈说过，现在不教难道要等到翅膀硬了才来喊打喊杀咩？该死的这个外甥软硬都不吃的，早就被这个外婆宠坏咯！

说回正题，回到家后，帮他换衣服时就看到那两条红纹。当然又听到妈妈的唠叨：“妖寿噢，那个老师怎么可以这样打小孩子啊？！....”无论我怎么说她都说不可以这样打的。唉，我就省省口水咯！今天一大早我就听到妈妈打电话给姐姐说了一大堆道理，然后再打给姐夫说了一些“少许”改编版的事情经过。因为姐夫跟我妈妈是同一条船的，孩子是皇帝动不得。姐夫说：“好，我星期一去问老师！”现在社会做老师都难啊，不教，父母又怪老师不尽责，动了人家孩子一根汗毛，又怕自己放碗不保。这就是我不想当人类灵魂工程师的理由之一咯！

想起以前我读小学的时候，有个国语老师很凶，考试不及格或功课没做完都会被打。当然我也有过被打，二年级，三年级都有。记得以前国语很差，偶尔会不及格。那时候的及格分数是40分，如果你拿35分手掌就要挨5鞭，以此类推。回家后当作没事发生，因为如果跟妈妈投诉的话就会再挨骂挨打几下了。

所以说，现在的小孩真是不敢恭维啊！

放飞机

相信大部分的人都不喜欢被放飞机，当然包括我自己咯...

原本我在7号应该搭飞机离开诗巫的，原本今天的我应该在莎阿南的...
可是这次我真的放飞机了。很多人都被我的决定吓到了，我自己也是。
因为我的行李全部东西都收拾好了，可是就在去机场的前一个小时我决定我不去了。
当然如果不是先得到妈妈的第一个首肯我应该不会那么潇洒不过去西马了。

其实我挣扎了很多天才做出这个决定的。
我不舍得妈妈，每一次回来都发现她渐渐的老了，皱纹也越来越明显，身子也越来越小个了。
妈妈知道我7号要飞还特地提前拿了两天的假期在家陪我，知道我喜欢吃粽子可是又不能回来还特地裹粽子给我带出去，我说我想要吃什么她第二天就会煮给我吃...
真是令我难做...

我后悔吗？有三十巴仙吧！
虽然这里没有我的梦想，虽然这里找不到我要的东西，虽然这里不会让我耳根清静，虽然有时候不想看到一些人...
但是只要我能在妈妈需要我的时候在她身边，我觉得一切牺牲都值得。

前阵子看到一篇文章，有写到“乘着父母还健在的时候，尽量不要离家太远...”。我不想让自己留下遗憾，因为有一些遗憾是一辈子都无法弥补的。所以，我觉得留下来也无坏处，哈哈...

接下来我可以慢慢地去实现我的心愿了。嘻嘻...

不过这里要跟我西马的一位同事也算是朋友道歉...
“Ong，非常抱歉，我放你飞机了。相信你会明白的啦！”

心的距离

我前几个星期前在报纸上看到一篇蛮有意思的文章。一直想放上来这里可是就是没那个劲儿。今天，天气很好而且心情也不错就打了这篇文章上来。

一位有智慧的教授问他的学生：“为什么人生气时说话是用喊的？”这群学生各持己见说了很多，但都不是教授所要的答案。其中一位回答说：“因为我们丧失了冷静。”教授又问：“为什么别人就在你旁边而已，你还是用喊的，难道不能小声说吗？”

最后，教授解释说：“当两个人生气时，心的距离是很远的，而为了掩盖当中的距离使对方能够听见，于是必须用喊的，但是，在喊的同时会更生气，更生气距离就更 远，距离更远就要喊得更大声。”教授接着说：“相反地，当两个人相恋时情况刚好相反，不但不会用喊的，而且说话都很轻声细语。因为他们的心很接近，心与心 之间几乎没有距离，所以，相恋中的两个人通常是耳语式的说话，但是心中的爱因而更深，到后来根本不需要言语，只用眼神就可以传情，而那时心与心，早就已经 没有所谓的距离了……。”

当两颗心靠近时，即使沉默也是有声的。当缘分散尽后，即使毗邻，也形同陌路……

这段话个中的道理，不论是用在哪一种关系上都是有效的。父母，子女，兄弟姐妹，师长，朋友，情人，知己，上司下属，生意伙伴，客户，国与国之间……如果，人与人之间没有“心与心”之间的距离，就不会有氛围和冲突，和谐的人际关系就会垂手可得。若国与国之间没有“心与心”之间的距离，战乱就不会爆发，和平之歌就会处处高唱。

愿我们都能拉近彼此“心与心”之间的距离；愿我们能以一颗感恩的心来珍惜身边的每一个人。愿为世界和平，社会祥和，天下无灾难而努力！

摘录自马来西亚副刊18.02.2009作者：木易静子

写日记

大概在我小学六年级我就开始写日记的习惯了。
有什么不开心或开心的我都会写在日记簿里。因为姐姐哥哥的年龄离我蛮远的所以都不能成为我倾诉的对象。
但是渐渐长大后，比较忙了就不再那么频密写了。反而有了朋友就会把一些不愉快的事情跟好朋友倾诉。不过不是完全都会跟别人说，有些比较隐私的事情我还是有所保留。
我承认我不是个会跟别人透露我心事的人，因为我怕被别人知道我的弱点。
就算是哭也没有几个人看过我哭。我不知道已经有多久没在别人的面前流眼泪了,包括家人。
不明白自己为什么那么“硬颈”，有时候憋到自己很辛苦很辛苦，结果每次都躲在厕所大哭，真是自虐！
我很想找个可以让我信赖，愿意聆听，可以就算在他面前大哭都不会害羞的人，可以在我需要他的时候他会在我身边的人，可以不问我原因只需静静当我的聆听者的人......

这个人我找到了！
没有“别人”了，就是我的日记簿！！
在我生命中还没遇到一个以上我觉得符合条件的人。那怕是知己或另一半，都不能。
因为他们往往会让我失望，但是我也没有勉强去找一个会真正符合条件的人。
因为有时候当下你很想找个人聊天也会让人失望，我不会埋怨任何朋友因为不能在我伤心时陪我。毕竟我不可能在别人开开心心的时候我杀出一句“我想哭啊！”，那样会很扫兴的。

有时候了解一些事情不能勉强就是不能勉强，虽然老套但是我还是要说“勉强是没有幸福的”。
所以到我老的一天我都会写日记，写我这一生的故事。哈哈......

孤独终老......

离开是因为想被挽留

如我所愿，我在十八号早上乘搭7：05的班机回诗巫了。
在十七号的那天我都在收拾行李，就在收拾得当儿我的脑海里反反复复的一直在想，这个选择是对的吗？我还担心我会在离开的当儿哭呢.....
我身边的朋友都在问我，你选择在这种经济高峰时期辞职回家有没有头壳坏掉？
起初我不觉得我头壳坏掉，不过我现在发现我不是头壳坏掉，而是我的脑神经只剩一条了。
坦白讲我会做出这个决定是因为我已经在去年七月已经打算回家了。这是我答应我妈妈的，结果一再的延迟到了今年年头。
我以为回家才是我想要的。因为每次放假回家的时候都会在过去西马的时候特别不舍得妈妈，所以就下定决心我要回家，而且再也不会离开家了。但是就在我回家的第一天我就开始后悔了。
对！我忘了我四年前是为了什么而决定离开家.....
是一个我不想面对也不想去接受的事情让我决定离开家里。我并不是如大家是为了要到外地去求学而离乡背井的。
而就在我回家的这几天我后悔了我做的决定，我没后悔我辞职，我后悔的是我回家。
原以为我离开家里这么久了事情会有所改变，结果还是一样而且更变本加厉。
我想哭但又吞回去了，不想把事情告诉别人因为不想在新年期间扫人家的兴。
所以选择在这除夕夜吃团圆饭的夜晚我选择一个人淋雨骑着电单车去一个有WiFi的地方上网写博客。
不懂为什么今年的新年我过得如此颓丧......
一年之计在于春，而我却在年头就为自己桶了一烂摊子...><"
可想而知我在接下来的一年里会是如何过的。
最后的结论就是我要往前走，决定终究错了但是我相信我还有更远的路要走。
今年09年的其中的一个愿望就是把这个烂摊子解决，然后去寻找自己的梦想。

苦水站

瓦唠也,有时候就是不知道怎么会这么"当黑"的?
我连续三天被人无缘无故的骂了...
第一个咧,不是我份内的事,找不到该骂的人就对着我骂(我原谅他,因为他婚姻不满然后造成他心理不正常)
第二个咧,还没查清楚事情就骂我,然后很不爽的道歉(我原谅她,也许可能她好朋友光临)
第三个咧,自己被顾客惹火,被老板催工作就把不满发在我身上,给我脸色看还不用紧,还对我大呼小叫的.(这个啊,几乎三天两头都这样)

每个人发泄情绪不满的方式很多种.
要是跟那种人尬架,还显得我没文化咧!
我不是怕死,只不过为了一些无畏的事情吵架只会累了自己又伤和气.
再说如果为了公事而弄得自己不开心根本不值得咧!
我身边的朋友有几个都是类似的人,所以我很常被当出气桶,苦水桶.

只是不知道他们是否晓得他们这样的行为会造成别人的困扰吗?


原本已经不好的心情再碰到这样的事就更加烂透了...